— Дьявол, прекрасная сделка, приятно иметь с тобой дело.
— Как-то ты без души это сказал, ну ладно.

— Алло, это газета «Русское слово»?
— Таки да! А шо вы имеете спросить?

Финляндия выразила протест против строительства седьмой кольцевой дороги вокруг Москвы по своей территории.

— Вы каких космонавтов знаете?
— Белку, Стрелку и Пересильд!

Как говорил Чингачгук: “Зарывать “топор войны“ лучше всего в одной яме с побежденным“.

— А скажи мне что-нибудь романтичное…
— Твою красоту невозможно передать словами!
— Ооо, как мило!
— А цифрами можно. 6/10.

Взрослые люди — это когда вы друг другу рекомендуете уже не лучший ночной клуб, а лучшее снотворное.

— Здравствуйте, это клуб людей, которые постоянно переводят тему?
— С чего вы взяли? У моего кота, вообще-то, сегодня день рождения.

— Толян, как тебе новая работа? Только в двух словах, спешу.
— Ужинаю утром.

Конец света наступает регулярно и называется — вечер.

— Милый, что бы ты хотел на ужин?
— Любимая, а что бы ты хотела, чтобы я захотел на ужин?

Кофе разрешили причислять к среднему роду. Однако, на самом деле, словом «оно» можно называть только ячменный кофе.

Не бойся, что ИИ отнимет у тебя работу. Роботы очень умные, как увидят наши ставки, сразу выедут на запад.

– Доктор, у меня появились дефекты речи. Хочу кому-нибудь сказать Здравствуйте, а говорю – Иди нах.
– Это возрастное.

Примета.
Если в нью-йоркское такси садятся два негра, и они не спорят между собой, значит, где-то неподалеку ограбили банк.

Бумажные книги скоро запретят. В них невозможно вставить рекламу.

— Нy, я, кoнечно, себя идиoтом не считaю…
— Мoжет, ты прoсто считать не yмеешь?

— Ленка, ты сожрала все мои «киндеры»!
— Тише, дорогой, я теперь полна сюрпризов!

Все кончилось хорошо, но через два дня опять наступил понедельник.

У Пиноккио от вранья рос нос. У наших политиков в аналогичной ситуации растут доходы.