Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это — магнитики.

— Рабинович! Вы уклонились от уплаты налогов так, как в суде рассказывал прокурор?
— Совсем нет. Но его схема очень заслуживает внимания…

В любимом человеке нравятся недостатки, а в нелюбимом раздражают достоинства.

Мой стоматолог на вопрос — «А что так дорого?» ответил — «Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать».

Большинство девушек ведутся на лесть. Хорошо, что ты не такая.

Мужчины-скорострелы — это вершина эволюции. Пока все ещё пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.

— Мама, я так устал! Сегодня четыре пары было.
— Ну, сынок, ты сам решил стать свингером!

Ценность первого мужа познается после третьего развода.

Вот все спрашивали, зачем мы внедряем танковый биатлон. А это теперь последний вид спорта, где нас не проверяют на допинг!

— Маша, твой курит?
— Только после секса.
— Но это же вредно!
— Если 2 раза в год, то не страшно.

Труднее всего выполнить обещание, данное себе самому. Знаешь ведь: если что — тебя поймут и простят.

— Меня вчера отец поймал за курением. Заставил всю пачку выкурить.
— Хорошо, что за мастурбацией не поймал…

Почему вы меня просите “посидеть с детьми”? Они же нифига не сидят!

Судя по тому, что я выбрасываю каждый день столько же заполненных пакетов, сколько покупаю — я покупаю в основном мусор и пакеты.

Порошенко: — ОК, гугл. Как вернуть Крым?
Гугл: — Крым вы уже вернули. Правильный вопрос — как вернуть долги?

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.

Ничто так не радует женщину после 30-ти лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.

Если когда-нибудь вдруг против нас отменят сразу все санкции, значит, мы реально проиграли.

Моя жизнь пошла по наклонной с того момента, когда я в начальной школе не отступил четыре клеточки от домашнего задания.

Выяснилась причина отставки Чурова. Его переманил Обама, чтобы не допустить Трампа к власти.