Внутренний туризм — это когда едешь кукухой.

Хирург в операционной:
– Сестра! Застегните халат! А то на пациента анестезия не действует.

Ванная комната в хрущевке: мыться нормально — вытираться тесновато!

— Какая принцесса самая красивая?
— Ты.
— А как это ты ответил правильно?! Какая-то баба уже задавала тебе этот вопрос до меня?..

— Ты знаешь, лучший путь к успеху — это постоянно заниматься тем, что любишь.
— Я так сопьюсь…

Три дня делал генеральную уборку в квартире.
Плюсы: она чистая.
Минусы: в ней нельзя жить, она от этого пачкается.

Научить человека говорить намного проще, чем принудить его замолчать.

Эммануэль Макрон в качестве примера агрессивности России напомнил французам о русских войсках в Париже в 1814-м году.

— Донни, а что ты мне сегодня подаришь?
— Зая, ты нас спалишь, это ж русский праздник.

Месяц март не очень любят мужчины, зато как обожают коты!

На парковке мужчина ругается:
— Девушка, мы никак не можем с вами разъехаться.
— Так женитесь на мне.

Женщины – как конфеты: кто-то – Алёнка, кто-то – с ликёром, кто-то – с сюрпризом, кто-то – с шоколадом, а кто-то – коровка.

Евросоюз пригрозил в рамках 17-го пакета санкций вернуть Россию на Евровидение.

Подозреваю, время, когда телефон станет умнее среднестатистического пользователя, уже настало.
И не потому, что телефоны стали умными…

В семье кондитеров проштрафившихся детей оставляют без горького.

Как говорят в ЕС, — как Венгрия в горле!

Раньше у людей были телефоны, теперь у телефонов есть люди.

– Я не люблю врать.
– Уже врёшь.

Дама:
— Завтра уже 8 Марта, а я ещё не придумала, что хочет подарить мне мой муж!

— Дорогая, ну и зачем ты это сделала?
— Я была молодая…
— Это было два дня назад.