Айфон: Ваше лицо не распознано.
Я: Начинаю жаловаться на жизнь.
Айфон: А, это ты…

Импланты для ягодиц — изощренный способ засунуть деньги себе в задницу.

Настало время переходить с летних колёс на зимние!
Машины у меня нет, я про антидепрессанты.

Власти Японии всегда на стороне США не потому, что не помнят, кто сбросил атомную бомбу на Хиросиму, а потому, что помнят.

Спать настолько приятно, что просто не верится, что это бесплатно и до сих пор законодательно не запрещено.

– Когда пересекаешь улицу, ты должен смотреть в семи направлениях: влево, вправо, вперёд, назад, вверх, вниз и на девушку в короткой юбке.

Сегодня я гулял в парке с красивой женщиной. Когда она меня заметила, то начала бежать. Так что мы ещё и совместную пробежку совершили.

За глаза говорят что угодно, а в глаза — что удобно.

Мало иметь своё мнение. Нужно ещё иметь мнение окружающих.

Хватит уже воспринимать соцсети всерьёз — большинство лайков вам ставят те, кто сидит на унитазе…

— Чем знаменит ваш город?
— В нем останавливался сам Петр Первый.
— И что тут его заcтавило остановиться?
— Дороги, дальше проехать не смог.

Уважаемый Роскомнадзор!
Замедлите, пожалуйста, Валдберис! Пусть моя жена помедленнее заказывает! Я не успеваю так быстро зарабатывать!

В Московском зоопарке предложили придумать имя тому, что сейчас творится вокруг.

Если муж кобель, жена корова, дочь сука, а сын козел, то может ли эта семья считаться семьей квадроберов?

По некоторым данным, в семьях программистов папу и маму называют: родитель_1 и родитель_0.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Люди чаще требуют того, чего у них нет, чем пользуются тем, что у них есть.

— Ты куда такая с чемоданом?
— Замуж.
— А чего ты с одним-то чемоданом?
— Так я быстро, туда и обратно…

Почему иногда говорят «кольраби», иногда «колибри», а иногда «калибр»? От чего это зависит?

Свидетель в суде:
— Ничего плохого о поведении соседей сказать не могу. Всегда пили, ругались и дрались тихо, без особого шума.