Хватит уже воспринимать соцсети всерьёз — большинство лайков вам ставят те, кто сидит на унитазе…

— Чем знаменит ваш город?
— В нем останавливался сам Петр Первый.
— И что тут его заcтавило остановиться?
— Дороги, дальше проехать не смог.

Уважаемый Роскомнадзор!
Замедлите, пожалуйста, Валдберис! Пусть моя жена помедленнее заказывает! Я не успеваю так быстро зарабатывать!

В Московском зоопарке предложили придумать имя тому, что сейчас творится вокруг.

Если муж кобель, жена корова, дочь сука, а сын козел, то может ли эта семья считаться семьей квадроберов?

По некоторым данным, в семьях программистов папу и маму называют: родитель_1 и родитель_0.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Люди чаще требуют того, чего у них нет, чем пользуются тем, что у них есть.

— Ты куда такая с чемоданом?
— Замуж.
— А чего ты с одним-то чемоданом?
— Так я быстро, туда и обратно…

Почему иногда говорят «кольраби», иногда «колибри», а иногда «калибр»? От чего это зависит?

Свидетель в суде:
— Ничего плохого о поведении соседей сказать не могу. Всегда пили, ругались и дрались тихо, без особого шума.

Хочу принять буддизм и отложить все проблемы на следующую жизнь.

Как сказал один известный писатель:
«Только юмор спасает умных людей в обществе идиотов».

Понял, что старею, когда знакомые вместо того, чтобы спрашивать «как дела?», начали спрашивать «как здоровье?»

Некоторые люди умеют улучшить хорошее настроение. Некоторые умудряются испортить даже плохое…

Москва контролирует 80 процентов мировых запасов бордюрного камня!

Близость к народу определяется величиной суммы украденной у него.

За каждым успешным программистом стоит женщина…которой не существует.

В парикмахерской.
Клиент:
— А почему у вас руки грязные?
— А я еще никому голову не мыла.

Происшествие в мединституте: вместо денег сдавали экзамен.