От ремонта остались доски. Внук-подросток выпросил их и с друзьями сколотил скамейку. Теперь у подъезда добавились три БАБКОМЕСТА!

Сначала поназывают друг друга котиками и зайками, а потом удивляются, откуда взялись все эти квадроберы.

Как говорят свингеры — Сейчас посмотрим, кто кого и чья возьмёт!

Девочка:
— Я не влезаю в своё прошлогоднее платье, надо похудеть!
Женщина:
— Я не влезаю в своё прошлогоднее платье, надо купить новое.

— Ты уже смотрел последние новости?
— Еще нет, но уже не верю.

Понравилось как народу Британии сообщили, что Джек Потрошитель был поляком:
«выходец из Российской империи»

Раньше мы жили плохо, но как-то хорошо. А сейчас хорошо, но как-то плохо.

Коллега, женщина лет 40, разговаривает по телефону:
— Мама, что делать? Бабушка подписалась на меня в инстаграме!

— Кому поклоняются электрики?
— Зевсу.
— А сантехники?
— Посейдону.

Прошу простить великодушно за прозу жизни, но… А как девушки с огромными ногтями ковыряют в носу?

Митрофанушка XVIII века: зачем знать географию, если кучер довезёт.
Митрофанушка XXI века: зачем знать географию, если навигатор доведёт.

У вас стресс? Вас мучают тревожность, бессонница, депрессия?
Отработайте одну смену грузчиком. Тревожность как рукой снимет.

Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

– Что у тебя на лице?
– Годы.

Крокодилы — они простые. Они будут пытаться тебя убить и сожрать. С людьми хуже. Иногда они вначале будут притворяться твоим другом.

Вовочка был двоечником, но идентифицировал себя как отличник.

У каждого принца есть своя история о Золушке, которая отсудила у него половину имущества…

Если женщина сказала, что писюльки на машине засорились и не писают на стекло — значит женщине надо помочь! А не стоять и ржать, как конь.

Большинство женщин ошибочно считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.

Раньше врачи назначали повторный приём, чтобы убедиться, что пациент не помер от лечения.