Если у одной девушки большая грудь, а у другой — маленькая, то уж простите, парень по своей природе выберет ту, которая даст.

Исследования доказали, что лучше всего гомеопатия помогает тем, кто ее продаёт.

Моя интуиция подсказывает мне, что ровесник — это не тот, с кем ты одного возраста, а тот, с кем ты одного веса.

Слонам удобно. У них прямо на лице растет палка для селфи.

Антидопинговому агентству WADA кажется, что российский путешественник Фёдор Конюхов слишком быстро пролетает вокруг Земли.

Однажды я пришёл домой из клуба, и батя сказал: «А ну-ка дыхни». В общем, разразился допинговый скандал.

— Хаим, как ты зарабатываешь на жизнь?
— Зарабатываю тем, что пишу.
— И что же ты пишешь?
— Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег.

— Пап, а мне сегодня приснилось, что ты мне дал 3000 рублей.
— Оставь их себе, сынок!

Мэр Москвы однажды заявил, что асфальтовое покрытие — недолговечно. И теперь каждый год перекладывает тротуарную плитку.

Дама:
— Разбила телефон, но симка цела… Вот теперь я понимаю мужчин, хожу с одной мыслью: что вставить у меня есть, а куда вставить – нету!

– Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на чёрном «Лексусе» не сбили!
– Батюшки!!!
– Да нет, вроде не они.

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в ужасе от происходящего.

Любой плохой день можно исправить сном, едой и cекcом. Если не помогло, то открывайте виски.

От боязни полётов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.

У рукколы есть нормальное русское название — «гусеничник посевной». Давайте им пользоваться.

— Хватит сидеть без денег! — подумал я и прилег.

Вокруг девушки надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.

Ноги женщины говорят о многом: если они у вас на плечах — вы ей нравитесь.

Во всем виноват дождь, сказал Собянин.
Во всем виноват Собянин, сказал ///Дождь.

— Я давно на вас смотрю, вы очень красивая. Решил подойти познакомиться.
— Ну наконец-то ёпта, а я думаю, чё за размазня пялится. Ксюха я.