— Все мужики — козлы.
— Да! Но мой — вожак стада!

— Изя, шо бы вы делали, если бы нашли миллион?
— Сразу бы начал искать второй миллион!

Сын на чистке зубов смотрит мультики.
Я в его возрасте у стоматолога смотрел в глаза смерти.

Вы не задумывались, почему во время трансляции работы правительства нет перерывов на рекламу?
Правильно — это и есть реклама!

Печальная история о том, как обогащение Урана привело к обеднению Ирана…

— Софочка, таки можно я тебя потрогаю?
— Нет, Изя. Ты вчера на рынке потрогал персики, после этого никто их не купил.

Хороший врач вылечит вашу болезнь.
Успешный — сделает ее хронической.

— Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
— Ну погрызи гранит науки, что ли…

В квитанциях ЖКХ появится пункт «На укрепление многополярного мира».

Глава МАГАТЭ призвал Иран срочно пустить международных инспекторов на ядерные объекты. А то непонятно, где еще надо побомбить…

Американцы нанесли удар ракетами по ядерным объектам Ирана. Кого накажут иранцы за это? Правильно, израильтян.

Чтобы усилить безопасность Израиля, США обстреляли атомные объекты Ирана и эвакуировали свое посольство из Тель-Авива.

Илон Маск срочно переезжает из США в ЮАР, заявив, что не может жить в стране, которая нападает на другие страны 22 июня.

Вот так найдёшь своё место в жизни, а на него все билеты уже проданы.

— Ты чего такой вечно унылый? Не грусти, научись радоваться тому, что у тебя есть!
— Урраа! У меня есть депрессия!

Интересно, после удара США по Ирану введут ли против США санкции и лишат ли их спортсменов возможности участвовать в Олимпийских играх?

В моем лексиконе появилась фраза «Ну так ему всего сорок».

— Почему британские ВУЗы теряют места в рейтингах мировых учебных заведений?
— Потому что британские ученые стали писать справа налево…

— Знакомься, это Саня Зверобой.
— Почему Зверобой?
— Однажды он сел на хомяка.

— Сегодня смартфон заменил все: телевидение, кино, книги.
— Нет, еще холодильник остался.