— Ты в курсе, с Украины бежала министр энергетики!
— Как бежала?
— Энергично!

— Как объяснить зуммерам, почему Новый год пахнет мандаринами?

Практика показывает, что долго не сменяемые слуги становятся карманниками.

Рекомендация «не ешьте ночью» мне кажется смешной. Откуда желудку знать — ночь или день? В животе всегда темно.

— Говорят, у десантника в момент прыжка очко ломик перекусывает.
— Не понятно, зачем десантнику во время прыжка ломик в очке?

— Петрович, ты уже закончил ничего не делать?
— Нет, пока занят…

Первый человек, гуляя по райскому саду, обратился к Богу:
— Боже, а дашь мне имя?
— А дам.

— Ты же буддист — скажи что нибудь умное.
— Я дзен–буддист — я умное промолчу.

– Чебурашка, скажи честно, ты еврей?
– Видите ли, Геннадий…

Хочу, чтобы мой работодатель мыслил так же, как те девочки с Патриков по вопросу о том, сколько должен зарабатывать мужчина.

Муж набрал в Армении 20 кг, весит 100 кг и считает, что он теперь на 20% армянин.

На майдан против коррупции в Киеве вышло менее 30 человек — вот что бывает, когда из американского посольства не принесли печеньки.

— Слыхал про пересечённую местность? Это я её пересёк!

Сижу, ем торт. И неожиданно вспоминаю, что я сладкое не ем! Деваться некуда, пришлось посолить.

Помню в детстве зайдешь в гастроном, выбирай что хочешь!
Хочешь — берёзовый сок, хочешь — морскую капусту…

— Кто в мэрии честно работает 8 часов каждый рабочий день?
— Кофеварка «экспресс».

В библиотеке объявлен корпоратив. Кто-то сдал книгу с заначкой.

Давно хотел машину подороже. И вот моя мечта была услышана там наверху. Спасибо правительству за новый утильсбор.

— Эй Билл, что умеет твоя новая операционная система?
— Приносить мне прибыль.

Бокасса сначала смотрит на тебя как на еду, а уже потом как на говно.