— Какую суперспособность ты бы выбрал — превращать воду в вино или железо в золото?
— Превращать кретинов в нормальных людей.

Парень почуял неладное, когда пришёл со своей девушкой в сауну, а у неё Wi-Fi подключился без пароля.

— Как дела?
— Накопились.

Самая большая женская ложь — это когда она говорит вам: «Ой, даже не знаю, как вас за это отблагодарить».

Профессор математики рассчитал вероятность секса на субботний вечер и пошел спать.

Внезапно стало понятно, что революция тоже может быть сделана не палкой и не пальцем.

В Непале запретили соцсети. Через три дня народ запретил правительство.

Сейчас Ленин бы первым делом захватил не телеграф, а телеграм

Увидеть Пекин и вечно жить!

Японские вооруженные силы впервые изъявили намерение закупить дроны-камикадзе. А сами на что??

Кот: *идёт в мою сторону*
Я: кскскс, иди ко мне, мой сладенький любимый пирожочек
Кот: маршрут перестроен

Некоторые ядовитые грибы очень похожи на хорошие, съедобные. Не отличишь, пока не отравишься.
С людьми так же.

Путин поручил правительству разработать план, по которому всё идёт.

— Такси — это так, для души, на самом деле я людьми торгую.
— Вы поворот проехали…
— Я знаю.

Часто самое умное решение – это прикинуться дураком.

В мире до сих пор нет ни одного завершённого натюрморта с названием «Холодное пиво и большие сочные креветки».

— Любимая, у меня закончились деньги!
— Ну какая же я тебе «любимая»?

Бывает, читаешь книгу, и слезы сами собой наворачиваются на глаза — как будто о тебе написано! А это учебник по психиатрии.

Когда образование было ещё советским, за плохие оценки родители орали на ребёнка. Сейчас орут на учителя.

Разговор с умной колонкой:
— Алиса, включи Шамана.
— Нет.