Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше.

Женщины: «Фу, взрослые мужики, а в игры играют, ещё и кучу денег тратят на них!»
Также женщины: «Отнесу-ка 50 тысяч тарологу…»

Настоящих фитнес-браслетов должно быть не менее четырёх, и каждый массой не менее килограмма — тогда хоть какой-то толк будет.

Жители Норильска попытались обманом продать Трампу свой город вместо Гренландии.

– Где вы находились вчера ночью?
– Спрашиваете, как будто в нашем городе ночью можно находиться где-то, кроме дома.

– Вы стоматолог. Ужасно, как можно целый день смотреть в рот на нездоровые зубы.
– Мадам, во рту я вижу не зубы, а деньги.

Чтобы не заболеть, врачи рекомендуют перед сном выпить 100 граммов коньяка.
На всякий случай вчера ложился спать пять раз.

Универсальный гороскоп для всех знаков Зодиака: сегодня вас весь день будет одолевать сонливость, но ближе к ночи это пройдёт.

В чайхане.
— А можно, чтобы этот акын не пел?
— Нет, нельзя. Он здесь давно поет. Вокруг него и чайхану построили.

Вопрос «Чей Крым?» уже не актуален. Сейчас интересен вопрос «Чья Канада?»

В Америке появилась новая традиция — править страной с 78 до 82 лет!

Так сильно хочется духовного роста, что слушаю музыку для медитации на двойной скорости.

Экономический рывок безудержной силы привёл к экономической грыже.

Эй, там — когда я откладывал дела на «после праздников», я имел в виду майские!

— Мадам, вы пробовали «Шато де Виньон» 1975 года?
— Однажды… Мы им спирт запивали.

Блин, скажите уже кто-нибудь Трампу, что Санта-Клаус, который кинул его в детстве, живет не в Гренландии, а в Лапландии! В Лапландии, блин!!!

Одни думают, что Земля круглая.
Другие верят, что она плоская.
И только в травмопункте знают правду: земля — скользкая.

Ура! Скоро Старый Новый год.

Запись не понравилась Вашей печени.

Утреннюю зарядку должен делать тот, кто ночью разрядился!

Выйти замуж почему-то хочет гораздо больше людей, чем жениться.