— Эй, что вы делаете там внизу?
— Подаю надежды.

— Я хочу дом на колёсах.
— Но у нас уже есть дом на колёсах. Полквартиры на антидепрессантах.

Считается, что если вы приходите в кинотеатр один, то выглядите одиноким либо странным.
Поэтому я взял с собой кота.

— Ты меня любишь.
— Это вопрос?
— Напоминание.

— Девочки, а у меня муж лорд!
— Наташ, хорош гнать, я лор…

За праздники сбился режим. Теперь просыпаюсь в 22 часа утра.

Пришли свою голую фотку))) только без бывшего, пожалуйста.

Погиб при исполнении желаний.

Выпускник профтехучилища знает как.
Выпускник техникума знает зачем.
Выпускник университета знает почему.

…думала он идеальный, а он хлопает в самолёте при посадке.

Заменив утренний кофе на зеленый чай, вы можете потерять до 87% той небольшой радости, которая у вас осталась в жизни.

Сначала ты гордишься, что нырнул в прорубь, а затем святой водой лечишь простатит.

Познакомился с девушкой, восхитился, реальная секс-бомба. Прошло две недели, ищу бомбоубежище.

Мужчины, которые пока не готовы жениться, легко отдают супружеский долг в кредит.

Разница между нашими поп-звездами и рыбками в аквариуме только в том, что рыбкам, когда они открывают рот, фонограмму не включают.

Объявление:
Ищу ПОТЕНЦИАЛЬНОГО жениха. Наличие ПОТЕНЦИИ — обязательно!!!

Хорошо бы потерять себя на работе, а потом найти где-нибудь на курорте.

Скажи дураку что он дурак и он обидится; скажи умному что он дурак и он
согласится — поймет кто перед ним.

Всё, что ты думаешь о своей жизни после десяти вечера — не считается.

Лампочки не излучают свет, а поглощают темноту. Вот почему они чернеют, когда перегорают.