Подслушано Уфа:
Воскресное утро, я строгаю колбасу для бутера и вдруг ножом попадаю прямо по пальцу. Палец порезан, ноготь сломан, стою реву, подходит мой МЧ, обнимает и говорит "До свадьбы заживет". Чуть не убила его этим же ножом. Он мой жених, и наша свадьба СЕГОДНЯ.
Архив за день: 11.07.2016
Цитата #440163
Из ЖЖ willie_wonka:
Бенджи: Читаю стихи со своими китайскими магистрантами, и стихи какие-то элементарные, ну, простейшие для восприятия, ну, типа «Я пришёл к тебе с приветом рассказать, что солнце встало». Мы всё время такие читаем, потому что другие с ними и невозможно читать. И всё равно! Вот я спрашиваю: «Как вы поняли, к кому обращено это стихотворение?» Девочка одна, отличница, сразу первая говорит: «К мёртвому другу». Уверенно говорит. И все кивают. «Почему?? – спрашиваю. – Откуда вы это взяли? Ну ладно ещё к другу, но почему к мёртвому?» И знаешь, что они отвечают?
Я: Конечно. Потому что живому человеку нет никакой необходимости рассказывать о том, что солнце встало.
Бенджи: Да! Именно!
Анекдот № 20 от 10 июля 2016.
Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей «Чижика пыжика».
Цитата #440165
В России все руководства пользователя должны начинаться со слов: Ну что, сломал?
Анекдот № 4 от 10 июля 2016.
Учительница черчения снялась для Playboy. Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.
Цитата #440166
<CAPS ALLERGY> Все жвотные одинаковые. Собаки нюхают друг другу жопы, люди — заглядывают друг другу в профили.
Цитата #440167
МЧ: ну вот, что-то никто нам лайки не ставит(
Я: почему никто, вон твоя мама и моя лайкнули 😉
Анекдот № 23 от 10 июля 2016.
— Вы шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага. Тутовый.
Цитата #440168
Обсуждение тизера игры "Scorn"
xxx: Органический пистолет? Осталось только глушитель из члена сделать
yyy: -20 к точности :/
zzz: +100% к скорострельности
Анекдот № 28 от 10 июля 2016.
В Турцию прибыл первый самолет с Наташами.
Цитата #440170
Трёхлетняя дочь попросила спеть песню "про маму". Ну, мало ли, начал петь песню мамонтёнка. Дочка — "Нет, другую! Мама, мама, что мы будем делать!"
Правильное воспитание, я щитаю =)
Анекдот № 31 от 10 июля 2016.
Сбылась мечта моего детства — я выросла… и мне больше не надо вставать в школу к 8:15… теперь я встаю на работу в 5:20.
Цитата #440171
ххх: учи тексты песен
ууу: зачем?
ххх: ну хотя бы для того чтобы, попав на кин-дза-дза, суметь спеть что-нибудь кроме Мамы.
Анекдот № 24 от 10 июля 2016.
Жириновский, проходя мимо бабушек у подъезда, успевает нахамить им первый.
Цитата #440173
Neradence: Нере нужен новый мозг. Этот не справляется явно.
Сначала я лёд поставила замораживаться в хлебницу, теперь бельё положила стираться в холодильник. Херово, я вам скажу, стирает холодильник, прям вот вообще не справляется с возложенной на него ответственностью.
Анекдот № 10 от 10 июля 2016.
Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе «Недостатки» было написано «Плохо кушает».
Цитата #440174
xxx: я очень простой и удобный в общении. я из тех людей, к которым не нужна инструкция. я — как простой китайский чайик, у которого всех причиндалов — шнур да кнопка включения.
xxx: и знаете что? это не помогает в общении. каждый второй, сука, норовит вскипятить меня без воды.
Анекдот № 2 от 10 июля 2016.
Во исполнение «пакета Яровой» все ваши посылки Почта России будет хранить у себя шесть месяцев.
Цитата #440172
xxx: бэтмен против супермена посмотрю
yyy: а им-то что делить?
ххх: голливуд считает, что зрители любят кроссоверы
yyy: пятачок против карлсона?
Анекдот № 1 от 10 июля 2016.
Как-то девочка Ира подошла к сисадмину и спросила, как сохранить весь Интернет на дискету. Сисадмин посмеялся и забыл.
А Ира не забыла.