ххх: Почтовая служба "Зомби экспресс". Входящие мертвецы / Исходящие мертвецы.
Архив за день: 26.07.2016
Цитата #440403
C околожелезнодорожного форума о переходах через пути.
xxx: А может, надо было просто сделать калитку, которая бы автоматически закрывалась при красном сигнале пешеходного светофора и открывалась при зелёном? Логичное же решение.
yyy: Ну и регламент — чтобы пешеход последовательно произносил "Зеленый", "Справа, слева — чисто", "Калитка по маршруту". После этого его пропускает турникет. А в идеале — чтобы пешеходы собирались по двое.
zzz: Ага, ага, и периодически в кустах дежурит комиссия в виде пешехода-инструктора и заместителя начальника калитки по эксплуатации. Накосячил при проследовании калитки — на твоё место работы направляется бумага с требованием лишения премии.
qqq: И при лишении двух талонов через калитку чтоб запрещали ходить вовсе.
Цитата #440404
ххх: Читала? Лоукостер «Победа» изменил условия онлайн-бронирования билетов. Теперь пассажирам, путешествующим парой, придется платить вдвое больше за то, чтобы сесть рядом…
ууу: Маркетологи у них зря хлеб едят, я бы предложила брать дополнительную плату за выбор времени и даты.
ххх: Да чего уж там, можно брать плату и за выбор направления
ххх: Не доплатишь, полетишь туда, куда они укажут и тогда, когда им удобно)))
Цитата #440405
Из обсуждения новости о зарплате актёров сериала «Игра престолов»:
Актёры «Игры престолов» получат за эпизод в два раза меньше, чем актёры «Теории большого взрыва» потому что их всегда могут убить, если будут несогласны.
Цитата #440407
xxx: у меня в детстве было много всяких мечт и хотелок, но только две я помню точно:
1. Я хотела, чтобы было такое устройство, которое хранило в себе всю музыку на свете, и когда ты слышишь песню, которая тебе нравится, и это устройство сразу же определяло певца и песню и выдавало тебе её полную для прослушивания
xxx: 2. Розовая в фиолетовую крапинку мечта — "А вот бы существовали покемоны в реальном мире и их можно было ловить!!!"
xxx: теперь у меня на телефоне есть Шазам и игрушка, где я ловлю покемонов в реальном мире…
yyy: Мечты сбываются)))
Цитата #440408
У моего коллеги на столе стоит аквариум с парой рыбок, ну как были две, потом одна сдохла, он докупил вторую и тут же первая разродилась мальками и слегка похудела. До второй рыбки первая гоняла от еды впоследствии сдохшую, а теперь вторая гоняет первую. Причём гоняет своеобразно, все усилия прилагая на гонения, в это время сама не жрёт. А первая, улепётывая, успевает захавать дофига еды, при этом мальки тоже едят, и их никто не гоняет. Когда вторая рыбка угомонится, есть-то уже почти и нечего. По-моему, она даже схуднула. Морали не будет.
Цитата #440409
Eслышано в метро. Парень (П) — девушке (Д):
П. А ты кто по знаку зодиака?
Д. Я — единорог.
П. М? Может — козерог?
Д. Не… Единорог.
П. Ну, нету такого знака в зодиаке!
Д. Да? Тогда я — дева. Да. Точно, я — дева.
П. Даже интересно — почему?
Д. Ну, наверно я просто не тороплюсь с этим…
Цитата #440411
Ваш Линух сейчас соснет.
На котельной проводили инвентаризацию.
Нашли комп с программой учета тепла. Винда 98, Селерон 266, мать Asus. Включен с 2001 года. Аптайм 15 лет. Я атеист, но в данном случае засомневался….
Анекдот № 6 от 25 июля 2016.
Лучше быть в шоке от услышанного, чем в ужасе от происходящего.
Цитата #440412
xxx: Знаешь, что будет, если надеть носки наизнанку?
yyy: Что?
xxx: Ничего.
Анекдот № 2 от 25 июля 2016.
Любой плохой день можно исправить сном, едой и cекcом. Если не помогло, то открывайте виски.
Цитата #440413
Сегодня муж обнаружил, что я сортирую белье и для разных тканей выбираю разные режимы. Очень удивился. Говорит, что сам всегда стирал на "быстрой стирке" — типа нет разницы, как и сколько оно там крутится.
Посмеялись, что современные стиральные машины — женские, а на мужской стиралке была бы только одна кнопка "постирать".
Анекдот № 4 от 25 июля 2016.
От боязни полётов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.
Цитата #440414
Предыстория: он и она купили квартиру пополам; она оплатила холодильник по безналу со своего счета.
он: холодильник завтра приезжает. Нужно, чтобы либо ты принимала, либо чтобы у меня был твой паспорт. Говорят, если фамилия одинаковая, то, как правило, далее паспорт не просят)
она: покажи им первую страницу договора с застройщиком и скажи: "Мы связаны крепче, чем браком!"
она: "Почему вы поженились?" — "Для удобства доставки."
Анекдот № 10 от 25 июля 2016.
У рукколы есть нормальное русское название — «гусеничник посевной». Давайте им пользоваться.
Цитата #440410
Заголовок статьи: "20-летняя девушка в третий раз подряд родила близнецов"
Первый каммент: "Их что, два раза обратно запихивали?"
Анекдот № 5 от 25 июля 2016.
— Хватит сидеть без денег! — подумал я и прилег.
Цитата #440406
xxx: Ну он хороший
xxx: И фотошопить может, и вирусы все вычистил у меня, и комп собрать может.
yyy: Угу
yyy: Я так понимаю, починить кран, заменить розетку и собрать шкаф нынче не актуально?
Анекдот № 9 от 25 июля 2016.
Вокруг девушки надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.
Цитата #440400
krazzzer: Ну вот возьмем спутник Сатурна — Европу. Есть подозрения, что под ледяной коркой в многокилометровой толще воды у нее есть жизнь…
far_far_north: Разве ж это жизнь..