xxx: Друзья, порадуйтесь за нас. Мы наконец-то наняли реально крутого и сильного пиарщика!
yyy: ну, слава богу
zzz: поздравляем, удачи вам с ним )
xxx: Он только что вдребезги разбил в туалете умывальник…

ML: Из коляски наполовину торчит парень, наклонившийся к ребенку, и тихонько оттуда вещает: "Понимаешь, современная наука по-прежнему не располагает подтвержденными данными о существовании внеземной жизни, поэтому я не могу тебе точно ответить, какого цвета инопланетяне"

Обсуждение журналистского идиотизма в репортаже о запуске корабля к Марсу

dbanet: Не понял. Уточни, пожалуйста, всё ли верно: факт работы двигателя ступени выведения на четырёх непересекающихся временны́х интервалах был трактован как "вывод с четвёртой попытки"?

lozga: Именно что.

Halt: Скажите спасибо, что не написали «двигатель глох 4 раза».

Oberon812: А в конце разгонный блок и вовсе отвалился!

Halt: Тогда так: «В процессе выведения двигатель глох 4 раза, а потом и вообще бак отвалился. Сама же ракета буквально разваливалась на части прямо в полете!»

mishoot 19.03.2016 в 16:14
А вот какую историю, произошедшую на днях поведал уважаемый ИКОМ.
» Группа товарищей из Нальчика, приехавших на двухдневный отдых на поляну Азау, ближе к полночи, поднялись от поляны до поворота трассы (выше верха Азаусского бугеля), отвязали мат, которым прикрыта была снежная пушка от неосторожных падений катальщиков, устроились на оном, оттолкнулись и понеслись по ровной, как бильярдный стол, отратраченной трассе, которую к ночи ещё и прихватил морозец, вниз. Пробив сетку финишного ограждения, компания вместе с матом (имеется ввиду защитный мат. отвязанный от пушки), выбивают стеклопакет проката и влетают. как в американских триллерах, в помещение проката. Увы, один человек в реанимации, остальные получили осклочные ранения и компрессионные повреждения различной степени тяжести. Комментировать не берусь.»

Помните шутку про покупателя в магазине компьютерных игр:
— вы выбирает какую игру купить?
— нет, я выбираю что скачать с торрента.
А вспомнил я эту шутку когда выбирал себе рюкзак в магазине, а потом понравившуюся модель заказал с телефона в интернете, так как там дешевле

Когда в очередной раз скорость инета упала до черепашьей, я позвонила в техподдержку и с удивлением выслушала, что у них все в порядке, это у меня, наверное, интернет-кабель поврежден или пережался где-то. (Ага! видимо, сечение кабеля уменьшилось и байты застревать стали). Но поменяла я провайдера не поэтому, а потому, что эта компания требовала оплаты за каждое устройство, подключенное к роутеру.

Koravek: …надо учить детей, как обезопаситься от разовых маньяков.
у меня вот у сестры в детстве было мнение, что если человек улыбается — он хороший. так что родители в довольно нежном возрасте показали ей "Молчание Ягнят", чтобы сбросить эту установку.

Ал Коперник: Вернёмся мысленно к радости под названием Skype. Поразительно, но даже в мыслях придётся подождать пару минут, пока он загрузится…

Вадим: У вас админ 1С есть? Кто обслуживает.
Директор: )))))
Директор: какая то сволочь
Вадим: Дайте мне ее номер.

Видел прекрасное:
Иду по улице. Прислонившись к стене и подложив под седалище картонку, сидит бродяга совершенно типичного вида — шапка-ушанка с торчащими ушами и висящими завязочками, седая растрёпанная борода, лохмы из-под шапки. Одежда сильно изношенная, но опрятная. И над ним на стене надпись баллончиком: "Дно гораздо ближе, чем думал Горький".

х: Милый, буду сегодня поздно, у нас баланс не сходится
у: Сильно?
х: На двенадцать копеек
у: И ты опять будешь сидеть три часа на работе из-за двенадцати копеек?!! Добавила бы своих и ехала уже домой
х: Ну как тебе объяснить? Помнишь, ты мне на прошлой неделе про контрольную сумму рассказывал? Вот и смотри на эти копейки как на контрольную сумму. Если контрольная сумма у архива не сошлась, то архив перекачивать, а если у баланса — то пересчитывать. И лучше бы она на 12 тыс не сошлась, тогда ошибка скорее всего одна. А двенадцать копеек — ошибок минимум две, надо все перепроверять

Купил сметану к блинам, тёща охает, что взял слишком жирную — деревенскую, 30%.
Оправдываюсь:
— Ну так вкусно же! Я себе всегда выбираю пожирнее.
Жена, гордо выпячивая грудь четвёртого размера:
— Например, меня!