ж: Интересно, что на самом деле имели в виду скифы, отправляя Дарию мышь, жабу, птицу и пять стрел? Может, это была не угроза? может, они просто прислали ему свои деликатесы? я: в смысле деликатесы? ж: ну зверюшек можно было насадить на стрелы, поджарить и съесть. я: а ещё 2 стрелы? ж: а на эти стрелы дарий мог насадить яйца, поджарить и… *замолкает* Да, наверное, это все же была угроза.
Greedangel: саша, не помнишь какой у нас факс? Dragon: ну его никто не знает, а Даша говорит что у нас нет факса Greedangel: так Анна при тебе отправляла факс Dragon: я сам только что спрашавал, в том числе у Даши Dragon: номера факса у нас нет Greedangel: зато факс Аня отправляла Dragon: я не спорю
обновление винды жжет: предлагает мне обновиться до 10ки с формулировкой: "Улучшенная безопасноть от Windows 10: Никто не узнает, что вы делали прошлым летом" Так и тянет добавить "…кроме нас"
Больше всего в тесте на вменяемость меня взбесило задание, где требовалось найти общие черты петуха и стакана: общих и разных деталей можно найти бесконечное количество для любых двух или более объектов. Я сказал, что петух и стакан гомеоморфны, даже попытался дать популярное объяснение гомеоморфизма на пальцах — фигурально, конечно же. Мне сказали, что мой ответ неверен и неадекватен, и что на самом деле ничего общего между стаканом и петухом нет.
Футболисты сборной Румынии выйдут на товарищеский матч с командой Испании в футболках с уравнениями вместо номеров. Об этом 27 марта сообщает сайт Федерации футбола Румынии.
xxx: Пока противник вспоминает школу, мы пару мячиков закатим….
В английском языке "Xerox" правильно читать — "зирокс", а "xeon" — "зион". Недавно осенило. Соответственно, старый название сериал, "Зена: королева воинов"(Xena: Warrior Princess), звучит. На самом то деле — "Зина: королева воинов". Прям заиграло новыми красками хорошо забытое старое…
xxx: У нас на работе есть чувак с погонялом "Жопная фея". xxx: Просто к сведению. yyy: Теперь мое воображение рисует картины того, при каких обстоятельствах он мог это прозвище получить. xxx: На это и был расчет.
Статья об использовании ароматов в маркетинге: "В ряде стран, прежде всего в Японии, ароматы используют для увеличения производительности труда рабочих. …При распространении древесного запаха группа машинисток начинает печатать намного быстрее и с меньшим количеством опечаток."
ааа: Только один запах может помочь пахать, запах денег. ббб: Ну вот. Рубли как раз деревянные.
Дискуссия в ЖЖ ххх: Чипсы — идеальный способ продать одну картошку по цене килограмма. Ответы: yyy: Вино — идеальный способ продать килограмм винограда по цене центнера! zzz: Сахар — идеальный способ продать килограмм свеклы по цене центнера! kkk: Автомобиль — идеальный способ продать тонну железа по цене вагона. ddd: Духи—продай каплю воска и ложку спирта по цене живого кашалота.
В детстве первый удар в спину получаешь от леденца «Барбарис», который усыпляет твою бдительность своим неповторимым вкусом и сладостью. И когда ты совсем не ждешь предательства, конфета режет твой язык трещиной, которая образовалась в процессе сосания. Добро пожаловать в жестокий взрослый мир, сосунок!
xxx: Интернет лагает, зла не хватает. yyy: Значит для тебя интернет – это источник зла? xxx: Нет! Интернет – это источник добра и знаний, а злость вызывает работа провайдера )))
xxx: Есть очень стойкое ощущение, что в последнее время у людей стало через чур много свободного времени, которое девать некуда, кроме как тупить в социалках. До идиотизма доходит — главбух сидит допоздна на работе, все время воет, что нет времени ни на что, но зато одноглазники у нее стартовая страница браузера. yyy: Это не «свободное время», это эскапизм от реальности, где ты винтик в машине бессмысленного производства и впаривания.
Я: Надеюсь, ему не придет в голову переключать режим туда-сюда и лить в один файл эту свалку Он: Пофигу, поскольку отвечать за это буду я, я скажу, что это не соответствует ТЗ, идите все в жопу Я: Вжопу может идти все, что угодно, но оно должно идти в жопу через логи, а не в логи через жопу
Лежу на диване, простуда, хреново очень. Сын играет на плейстейшене. Я прошу: – Сынок, сделай мне чай. Он в ответ как-то невнятно бурчит: – Щас умру. Я не понимаю совсем: – Что ты говоришь? Он – внятно, с выражением: – Подожди, щас умру и сделаю тебе чай.