yyy: у тебя какая-то ненормальная тяга к разрушению, и я даже боюсь спрашивать о её причинах.
хxх: правильно делаешь, что боишься. Причин три: Старкрафт, Майнкрафт, Лавкрафт.

xхx: Ты можешь быть каким угодно крутыми программером или сисадмином, но для какой-нибудь подруги своей мамы или мамы друга ты просто "компьютерный мальчик".

yyy: что такое конкатенация?
xxx: строковое совокупление
yyy: а это хорошо или плохо?
xxx: это естественно

С geektimes
xxx: Помнится, у нас однокурсницы в вузе разводили какой-то суп похожего вида, только зеленый. Там еще внутри кусочки гороха или чего-то такого, почему-то коричневого цвета, плавали. Я их все время троллил: «смотри, у тебя таракан в чашке всплыл и лезет наружу! Лови его скорее, не дай выбраться!». Что характерно, давались, но жрать продолжали.
yyy: А я цветы дарил, но мне не давались(( Вот, оказывается, как надо было…

— Серега, а чего ты хочешь по жизни?
— Я хочу нихрена не делать и получать кучу денег!
— Ок, первое у тебя уже получилось

Часто слышу жалобы от разных юных дев — мол "я такая классная, а он такой каззёл, представляешь — познакомились,пообщались неделю, а он пропал, почему-то не звонит, не пишет!" И подружки дружно: "ну да, точно каззёл!" Признаюсь: и я с парой девушек расстался, видя их дивные послания, приходящие на мобильный в полночь. Читая "Я сАскучилась!" — уже получаешь мощный заряд веселья, ну а дальше — лучше."Я очИнь хАчю тИбя увЕдеть…" "кАгда ты прЕЕдиш ?" И т.д. и т.п. Если получить за вечер штук двадцать подобных СМС, то и Камеди-клаб не нужен, порой смеёшься до слёз и хрипоты, голос срываешь. За неделю общения понимаешь, что никакие красивые глазки-фигурка не заставят смириться с подобной непробиваемой глупостью, а ржать ночью, глядя на сообщения, постепенно утомляет (и соседи пугаются). И да — девицам уже за двадцать, милые, стильные, некоторые "работают в охвисе" и каким-то чудом закончили ВУЗы…

xxx: сегодня утром я адово тупил и тормозил
xxx: но потом я выпил кофе и стал тупить гораздо бодрее!

Xxx: А давай какую-нибудь фирму заведем.
Yyy: o.O Зачем?
Xxx: Ну, у меня же аллергия. Кошек нельзя 🙂

xxx: через 3 года мне 40. 40. 40!!!!!! Давай отпразднуем это как-то буйно. Например, отправимся на сафари.
yyy: так и вижу двух львов, один из которых жалуется, что у него уже изжога от этих придурковатых сорокалетних.

Папа военный, поэтому мы неоднократно переезжали в разные города. В какой-то момент оказались в очень маленьком городке, буквально 500 человек и подводная лодка.

Вечером второго дня пребывания там моего брата (лет семь-восемь на то время) с мотивом типа "понаехали тут!" побил сын капитана Мясоедова, приехавшего на месяц раньше. В принципе, это все, что надо знать о ненависти к приезжим.