Пасхальное приветствие в этом году:
— Мир, труд, май!
— Воистину воскрес!

Женитьба лишила меня простых холостяцких радостей. Например, найти в пододеяльнике пряник.

Запустила стирать в машинке два пододеяльника. В результате, больший из них сожрал меньший. Естественный отбор, чо..

Не тревожься о том, что дети тебя никогда не слушают; тревожься о том, что они всегда за тобой наблюдают.

Мужья уходят к молоденьким, потому что у женщин с годами непомерно разрастаются две вещи: претензии и жопа!

Идеальная жена — это та, что говорит: «У меня голова болит, полечи меня ceкcом!»

Как человек хрупок. Стоишь — варикоз, сидишь — геморрой, лежишь — пролежни.

Обожаю телепатию. Бывает, посмотришь на человека — и он уже знает, куда ему телепать…

— Так, раздевайтесь, дамочка, будете супружеский долг отдавать.
— А вы, вообще, кто??
— А я коллектор по вашему долгу.

Работники «Эльдорадо» при попытке ограбления банка выдали себя, потребовав у кассира 999 999 рублей.

Когда женщине не говорят комплименты — ее молча оскорбляют.

Пугачева выступила с концертом на своем дне рождения, чем сэкономила для семьи 200 тысяч долларов.

Урок химии.
— Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
— Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.

Врач изучает анализы пациента, тот:
— Ну как там мои дела, доктор?
— Хм, можете взять кредит.
— Так мне нечем отдавать.
— А вам и не придется.

— Официант, в моем супе сапог, кусок покрышки, бензиновый бульон и презерватив!
— Это суп с морепродуктами, что выловили, то и положили.

Помогите! Я вышла замуж. Он какой-то борщ просит?!

За деньги нельзя купить друга. Подругу можно.

Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Как намекнуть помягче Ваську, что у Машки кличка «Полиглотка» отнюдь не за знание языков?