xxx: Это хорошо! Труд — он, это, облагораживает! Сделал из обезьяны человека! Да, просто, из любой палки может делать человека…
yyy: Твоя правда. Я вот очень хочу с помощью палки, а лучше дубины, сделать из одной обезьяны человека

скп: У нас ухитряются остановки с переходом совмещать — столбов меньше ставить. И не понятно толи пешеход переходить хочет, толи просто автобус выглядывает.

zzz: А как мне в арбитражном суде попасть в первый зал?
xxx: Первый зал — на первом этаже. Для того, чтобы туда попасть тебе нужно зайти через вход, миновать стражей, подняться на третий этаж и идти до конца коридора. Когда всякая надежда оставит тебя и придёт мрачная тоска, слева в стене откроется лестница. По ней нужно спуститься на второй этаж, там пройти немного вперёд на другую лестницу и по ней выйти к заднему входу, возле которого расположен первый зал.
zzz: Всё ясно. Мне понадобятся файтер, маг и вор.

Среди знакомых есть пара: ему и ей уже под 40 лет, живут вместе лет 10, брак не зареги-стрирован, детей нет. Пару лет назад стали они всюду появляться вместе с другой парой, чуть моложе их самих. На всех встречах и тусовках держатся вчетвером, поглаживают друг другу попы. Разговариваем с мужем, Я-«Они ведут себя, как шведская семья». На что муж философски изрекает: Ну еще Толстой заметил, что все семьи счастливы по-разному. Кто-то собачек-кошечек заводит, кто-то детей. Они вот решили Олесю и Диму завести…

C Хабра
ххх: А я смогу после курса медитации без багов релизить?
ууу: Нет, но вы сможете перестать беспокоиться по этому поводу.

BigEmoTIK: Мой начальник делает какой-то сложный и огромный отчет. Под конец рабочего дня заходит его начальник.
— Как отчет?
— Дела пошли намного быстрее.
— После того как я подсказал?
— После того как вы сказали делать быстрее.

ххх: От насморка мне посоветовали закапывать мёд. Я закопал пол-литровую банку. Действительно, через неделю насморк прошёл.

Sliva_rzn:
С мужем иногда играем в подобие "Угадай мелодию": я включаю произвольную рок-композицию или какое-нибудь ретро, а он угадывает. Ставлю Элтона Джона. Пытается угадать в духе "ммм… ну как его… ну этот… Ну я понял, это тот хер с роялем!". Я: "Не хер с роялем, а СЭР хер с роялем!"

Очередь бывает живая, по записи и "мне только спросить". Сегодня видела рождение нового вида очередей. Женщина, уверенно подвинула остальных и рванула дверь в кабинет со словами: — Здравствуйте, я вчерашняя женщина! ))))

xxx: …Не зря издавна говорят: "Мужчина — добитчик и кормилец семьи, а женщина — хранительница домашнего очага!"
yyy: Добитчик — это сильно :))
xxx: "Добытчик" правильно? Да?)))
yyy: Ну это зависит от обстоятельств 🙂 Добытчик добывает, добитчик добивает.

<xxx> котэ тут мышу в подарок притаранил, причем не мне, а пылесосу
<xxx> культист хренов

Отзыв об игре в Стиме:

Купил, зашел. Целый день собирал ресурсы. Не хватило места в рюкзаке, скинул все ресурсы в кучку рядом с модулем. Началась буря. Сидя в модуле и смотря как ураган уносит все, что было собрано, размышлял о никчемности человека перед силами вселенной.

П.С.: Вырыл яму (чтоб ресурсы туда скидывать) — Узрите силу человеческого интеллекта!

Отрывок моего диалога (М — мадам, Я — собственно я)
М: А сколько тебе лет.
Я: 42
М: Как вы задолбали с этой книженцией 🙂
А мне натурально 42

xxx: Я в детстве любила Олега Газманова, слушала песню "Путана" и кручинилась, что меня так не назвали, красивое имя же

Почта России сделала удобную вещь — извещение для получения посылки теперь можно заполнить и распечатать прямо на сайте. Но радует надпись под ним, начинающаяся со слов "Если у вас не приняли этот бланк в отделении, отправьте SMS…". Вся наша почта одной фразой.

zzz: А не пересадить ли Скорую Помощь на БТРы? И проходимость лучше и водятлам не надо объяснять кто кому дорогу уступает, что опять же скажется на улучшенной проходимости.

ххх: Что с вашим отделом сегодня?)))
yyy: Слыхал — стажера приняли?
XXX: И?
yyy: Планерка, Андреич припоздал, заходит. Толик стажеру — вот, мол, ваш некоим образом, наставник. Поездите по командировкам вместе, переймете опыт и т.д. Андреич на стажера со своих двух метров смотрит и выдаёт манерным басом — "Толик, я ж блондинчика просил, чё ты шатена противного взял какого-то?…".

xxx: А где у нас принтер нынче?
yyy: 404
zzz: в смысле ты не знаешь?
xxx: или его нет?)
yyy: Комната 404 😉 Какой замечательный номер. Никто найти не может ))

serehio: Батя сказал, что будет вести здоровый образ жизни.
serehio: Сегодня утром варим себе овсянку, она подгорает. Заходит мама. "Чем так воняет тут? А, ну да, папа ведет здоровый образ жизни"

ххх: почему когда я ввожу на компьютере слово "пробки", мне выдаются в числе первых анальные пробки? раньше такого не замечала
ууу: хз
ххх: погоди, ты же говорил мне о каком-то сюрпризе, скажи мне что это не то что я думаю
ууу: блин (