Три типичные ситуации из жизни политиков и администраторов онлайн игр:
Политики: мы хотим повысить налоги на 50% и вставить всем палку в зад. Люди: вы что, …, это беспредел —1: … Политики: ну ладно, без палки Люди: и на том спасибо —2: … Политики: ну ладно, поднимем налоги на 5% и не будем вставлять палку на всю длину, только на 2 сантиметра; в этом году. Люди: 5% и 2 см это терпимо, ничего страшного —3: Политики: мы подняли налоги на 50% и вставили всем палку в зад. … Политики: мы вынимаем палку Люди: спасибо вам большое за работу, так намного удобнее, без палки — хорошо что вы у нас есть.
Петруха меня сейчас спрашиват: скажи мне, когда ты просыпаешься утром, в какой позе я сплю? Говорю: в зависимости от кота… Хохот, потом такой: ты испортила психологам весь тест… Они забыли кота учесть!
Борис Долинго: Рассказал как-то эту историю (про попытку автоперевода страницы романа) знакомой американке — ну, что автопереводчик фразу типа "Он поставил портфель на пол" вместо нужного floor перевёл как "He put a bag on the sex". А она мне: "О, теперь я понимаю, почему Юрий про свой ремонт в доме писал, что он "перекрывает на кухне секс"! Это был тоже один её русский знакомый, пользовавшийся для написание ей писем автопереводчиком.
Х: мне сегодня, кстати, карманник в карман залез Х: в карман куртки Х: а там лежала пачка сигарет початая, даже почти пустая и пол пластинки септефрила за 4.80 Х: и этот дурень схватил таблетки и выбежал из троллейбуса Х: учитывая, что он заплатил за проезд 2.50, а таблеток была ровно половина в пластине, то он потратил 10 копеек в итоге Х: в общем глупый карманник, не быть ему королем преступного мира
ххх: Вообще вендетта — вещь нерациональная. Два клана режут друг друга исподтишка, куча жертв, в том числе и непричастных. Можно ведь сделать всё организованно — строишь большой стадион, кидаешь вызов, городок запасается флажками, вувузелами и попкорном. Мужчины родов выходят с ножами и по свистку судьи пошло рубилово. А потом подсчитывают число трупов и общий счёт по очкам.
ууу: чувак, в италии подобное существовало уже 3 тыс лет назад. ты вообще ничего нового не придумал)))
Каждый раз, когда получаю звонок с предложением "заработать на xxx", проворачиваю один и тот же диалог: "Бла-бла-бла?" — "Сколько Вы предлагаете мне заработать?" — "От XXX тысяч рублей" — "А сколько у нас зарплата оператора колл-центра?" Девушки-операторы бросают трубку с обиженным сопением, парни ржут и прощаются.
Едем как-то с товарищем в его машине. Товарищ, к слову, разводится со своей женой. В машине играет очень жесткий метал, и я шутки ради спрашиваю, мол, Серег, я смотрю, ты любишь иногда Сатану призвать? На что он мне с каменным лицом спокойным голосом отвечает — я как-то 7 лет назад призвал Сатану… [ пятисекундная пауза]… и женился на ней.
Сидим вечером семьей на диване перед телевизором. Кот родителей (здоровый британец, 6-7 кг) растянулся в кресле. Через некоторое время с кресла доносится недовольный мяв. Папа вскакивает с дивана, подбегает к коту и аккуратно переворачивает на другой бок. Кот зевает и снова засыпает. Видя наши вопросительные взгляды, папа пояснил: "Неудобно лежал".
Жека: Денис, вопрос по работе. Денис: Давай. Жека: Вот смотри, у наc на работе есть: Жека — Же-ка, Саша — Са-ша, Ми-ша, Ве-ра, Ле-ша, Ко-ля, еще Же-ка, Ле-на, есть даже Галя — Га-ля. И тут, внезапно, — Денис. Представляешь — Де-ни-С! С чего вдруг Денис? Откуда Денис, зачем Денис?! Денис: Иди в жопу. Жека: Куда? Денис: В Жо-пу!
xxx: моя лень продлевает жизнь Вселенной, ведь чем меньше телодвижений — тем меньше энтропия, а значит, я немножко отсрочиваю тепловую смерть Вселенной
Милая вчера рассказала: Еду вчера в московской подземке, час-пик, все спешат на работу. Только зашла в вагон, устроилась поудобнее, к дверям подбегает паренек: Кто телефон забыл? У кого-то из кармана выпал, я видел! Быстрее! И телефон тянет всем по очереди. Все стоят, смотрят, телефон никто не берет. уже объявляют след. станцию. У паренька в глазах легкая паника. В последний момент закрытия дверей с возгласом кладет телефон на пол вагона и с чувством выполненного долга собирается уходить. Впрочем далеко уйти ему не удалось — его встретил безумный взгляд запыхавшейся женщины, которая очень сильно жестикулировала. Он с улыбкой ей что-то ответил и женщина окаменела. Наш поезд уехал в туннель.
xxx: Кто уже сколько оливье намутил? yyy: уже жуем xxx: ты не упомянул об объеме yyy: не совместимый с жизнью yyy: что за глупые вопросы xxx: ого. Мой любимый объем
После корпоратива в офисе переписка в группе: xxx: Прошу отозваться хозяина вещей, найденных в такси после корпоратива: зарядка NOKIA. мини USB и тапки yyy: какой размер? zzz: посмотрите не сидит ли рядом босой коллега не на связи
Какое-то случайно попавшееся видео на Ютубе. В нем гость некой телепередачи доказывает ведущей, что "психология — это лженаука": "Вот, я прихожу к психотерапевту, он мне начинает рассказывать о том, что у меня проблемы с детства… Ну, это ж бред?! Я прихожу к психотерапевту, я ему говорю: "Послушай… Я занимаюсь оккультными науками. Для меня слышать голоса, для меня видеть какие-то образы — это нор-маль-но!" Он достает бумажку и пишет мне, что я шизофреник… И вы мне о какой науке говорите, скажите пожалуйста?.."