Знаете, что на самом деле представляет из себя русская рулетка? Это когда ты такой приготовил на ужин себе пюрешку, и вдруг понимаешь, что чего-то к ней не хватает. И тут вспоминаешь, что у тебя есть банка-закрутка с овощами, которая пылится уже лет так несколько. Достаёшь её из тьмы сусеков. Смахиваешь пыль и тлен. И вроде на вид всё сохранилось, вроде бы всё в порядке с этой капсулой времени, немного похожей на вырытый кем-то снаряд, начинённый осколками из огурцов, перцев и каких-то неопознанных плавающих овощей, но… Сомнения всё же так и обуревают тебя. Но ты не собираешься так легко сдаваться, поэтому пробуешь ложку этой не внушающей никакого доверия смеси… А через минут пятнадцать банка опустошена, желудок переполнен, и остаётся только гадать, что произойдёт этой ночью (или утром).

xxx:
Собственно, при самой стройке ничего «ИТ-интересного» не происходило — нормальный строительный процесс (хотя вру: когда на участке еще даже не было временного туалета, уже была проброшена оптика, стоял роутер и запущена система видеонаблюдения).

Kebzaro
геймеров нужно разделить на категории как в правах. А-мобильные игры, Б-казуалочки, С-современые ААА игры на нормале, Д-соулсы всякие и Е — махровый хардкор типо симуляторов хакера, дварф фортресс и прочие армы

TimeCatch Super-Torrent Lagman
и каждый год медосмотр

<Faust> Только что увидел в магазине фирменные приставки к бошевскому шуруповерту. Мельница для перца и штопор.

Суровый технарь: Странная реклама молотка /на фото желтые саморезы/
Иван Богданов: Саморез забитый молотком держит лучше чем гвоздь закрученный отверткой
Александр Алексеев: Эти гвоздики просто более красивенькие
Денис Соколов: Кудрявые гвозди

xxx: Весна – это когда люди перестают заниматься хип-хопом на льду, и начинают заниматься балетом на грязи

Купил тут в хозяйственном магазине складную швабру. Лёгонькую, меньше килограмма. Но в разложенном состоянии почти полтора метра длиной, да ещё и ярко-оранжевого цвета. Иду по тротуару, помахиваю шваброй и вижу, как все водители начинают тормозить метров за 50 до каждого перехода, мимо которого я прохожу. Вывод: пешеходы, будьте заметнее!

xxx: Сижу и думаю… а утренний секс к чему отнести: к утренней зарядке или к работе по дому?
yyy: Тут ведь как — если в результате действия энергии добавилось — значит, зарядка.
yyy: Если убавилось и вообще в сон потянуло — значит, работа по дому.

opennet

Аноним (6): Использую vim, хотя пока вот не знаю, какие он даёт перевесы, если честно. В nano разве нельзя копировать-вставлять?
Laura Bodewig: Запустил, не смог выйти…
Аноним (18): Это ты про Vim? Тоже долго не мог. Пришлось выключить комп.
Аноним (51): Я на всякий случай вышел в подъезд и там рубильник дернул. На всякий случай соседей тоже вырубил
Аноним (54): Помогите! Обесточил район, но из вима так и не вышел! Что делать?
вейланд: Подождать, пока разрядится батарея в ноутбуке.

xxx: Пока в России существуют гомеопатия, микрокредиты и экстрасенсорика, мы знаем, куда государство должно вкладывать ресурсы.
xxx: Ресурсы государство должно вкладывать в образование.

Бухгалтер обращается к начальнику отдела продаж:
— В.М., разменяйте, пожалуйста, 1000 хотя бы на 2 по 500.
(печально) — У меня жена и двое детей, я такие деньги только по телевизору видел.

Мама, после развода всю жизнь без остатка посвятившая так и не отпочковавшимся дитачкам, внезапно, на 62м году жизни обретает личную жизнь и незамысловатое женское счастье. И всерьез шлифует тапки к этому самому счастью переезжать. В доме ЧС, 32летняя дочь на кухне шушукается с 28летним сыном.
Сестра, на высоких оборотах :
Пойми. Я целыми днями или на работе или добираюсь туда-отттуда! Я возвращаюсь в половину одиннадцатого, когда я, нафик, буду эту еду готовить? А одежду гладить в офис? Прежде всего — когда я буду ее стирать?
Брат, прихлебывая кофе:
Ну так не пачкайся.

Василий:
Попробую вырваться
Я с середины января работаю с 1 выходным в неделю

Елена:
круто, наверно целое состояние уже захапал?)

Василий:
Да на повышение хочу
Вот и страдаю

Елена:
нитки купи капроновые

Василий:
На кой?

Елена:
жопу зашивать

Василий:
Спасибо)

Елена:
обращайся, у меня дельных советов-вагон)))

сижу я значит в вагоне метро, на улице -1, прохладно. Сидят 2 парня рядом. Открываются двери и мимо вагона пробегает паренёк в одной толстовке, гремя ключами на поясе.
П1 — "и как он только не мёрзнет?"
П2 — "как это не мёрзнет? Слышишь как яйца звенят!"

Хабр.

«Инженеры компании ASUS разместили внутренние пароли в открытом виде на GitHub»

CrazyRoot:
«Осел, груженный золотом, возьмёт любую крепость.» — Македонский.
«Иногда достаточно просто осла» — Анонимный хакер.

ххх: Если ты хочешь сохранить наши отношения — ты должен бросить пить!
ууу: Хорошо. Я бросаю пить.
ххх: А еще мне не нравится, что твоя собака живет в квартире!
ууу: Хорошо. Я бросаю бросать пить.

xxx: смешная шутка, весь продакшн лежал

xxx: Если полностью оказаться от алкоголя, организм восстанавливается или остаётся в том же испорченном состоянии?
yyy: Восстанавливается, конечно. И тебя обратно тянет к маминой титьке. А маме уже восьмой десяток.
xxx: Странный у вас опыт. Из моего круга общения вообще уникальный. В причинах не пытались разобраться?

MegaProger: Покажите пожалуйста!
MegaProger: Я решил написать мультиплеерную игру в жанре космической походовой 4X стратегии с реалтаймовыми 3D сражениями, планирую все сделать один, своими силами, совмещая с учебой и работой
MegaProger: Движок тоже будет собственной разработки
MegaProger: С какими трудностями я смогу столкнуться в процессе?
NotMe: Большинство такие проектов сталкивается с только с одной трудностью
NotMe: а именно то, что они существуют только между двумя состояниями
NotMe: Между конь не валялся. И !@#$ %^ оно конем!
NotMe: для ускорения осознания тщетности задачи рекомендую хотя бы движок писать исключительно на ассемблере

xxx: Читаю гороскопы и предсказания.
xxx: Черт, так все удачно складывается.
xxx: Даже жаль что я в них не верю.