opennet, "Исследователи безопасности из Tencent Keen Security Lab нашли способ ввести в заблуждение автопилот автомобилей Tesla и спровоцировать его на выезд на встречную полосу движения. Для разбора применяемых алгоритмов удалось получить доступ к информационной системе управления движением через эксплуатацию root-уязвимости."

Аноним (1):
я и не такое могу сделать с рут доступом

Аноним (26)
— Сказал он и, верхом на сервере, унёсся в направлении государственной границы.
По встречной полосе.

С хобота: Ну наконец-то Intel сделала процессор нормального размера, на котором уже можно приготовить хотя бы яичницу!

xxx: Сестре одеялко в пододеяльнике поперек развернул и пройму зашил? Соли в сахарницу набабахал? Сказал маме, что ты беременный? Перенаправил отделу снабжения ярлычки учетной базы на Пикабу?
yyy: Нарисовал рядом со своим местом мелком контур на полу и спрятался. Пришел Саныч, ухмыльнулся, написал на стикере "Я весь в слезах, возьму на память". Прилепил его на монитор, и мое новое ортопедическое кресло себе забрал!

xxx: "После 10 лет поисков, "самая одинокая лягушка в мире" наконец-то нашла себе пару" — сообщает BBC.
xxx: Может, и ты себе кого-то найдешь.

dude: получил письмо от рекрутера с темой "1, 2, 3, 4, are you the Engineer I've been searching for?". Как вам такой рекрутинговый ход?
sandlex: Ответь ему "3, 4, 5 — пошел нахуй блять", пусть переводит

Тот же супермаркет. Я пробиваю товары на кассе. Внезапно откуда-то сверху, прямо на ленту падает нехилого размера паук. Я мрачно изучаю членистоногое после чего по инерции говорю кассирше.
— Паука пробивать не надо, он не мой.
— А мы наших сотрудников и не собираемся пробивать, — в тон мне отвечает кассирша.

у меня дядя, никогда не живший в деревне тоже всех задолбал, надо бежать из города, в деревню, всё экологически чистое, работать на огороде, по утрам выходить из избы на порог, пить молоко из кринки и вытирать бороду рукавом. несколько лет мозг сношал, пока ему не удалось на недельку вырваться в настоящую деревню. а там оказалось что деревня — это тупой, беспросветный физический труд просто чтоб не подохнуть с голоду. вернулся назад в город и больше от него таких сказок мы не слышали.

XXX: Илья рапортует с первого дня работы в Майкрософте: офис красивый и винда лицензионная!

Алексей Малышев: Время существует только для биологических объектов, в т.ч. для человека…
Vladimir_A: Ну, это одна из точек зрения. Есть и другие. И даже Ваша точка зрения неточна: гриб, несомненно, биологический объект. И что, Вы хотите сказать, что для него существует время? Это с нашей точки зрения у гриба существует время. А у гриба нет даже и точки зрения.

xxx: У меня тесты не проходят…
yyy: Ничего, и это пройдёт.

xxx: Ну что, как ты там? Жив?
yyy: Ну… В переходном состоянии.
yyy: Вроде и жэпа
yyy: А вроде и красивая…

xxx: Когда мы шли вдоль узкоколейки, нас нагнал поезд, он застопорил и машинист спросил у нас дорогу, в том плане, туда ли он едет. Мы немного офигели, но достали карту и выяснили, что туда. То ли он пошутил, то ли был с бодуна, но весело. Был туман, каждый мог заблудиться.

ххх: Некоторые программисты используют для отладки кода метод утёнка. Для этого нужно поставить на рабочий стол игрушечную утку (или представить её) и подробно объяснять строка за строкой, что должна делать программа. Прибегая к этому методу, программист зачастую встречает искомую ошибку, которую не замечал при просмотре кода в среде разработки.
ууу: Да, я почти так делаю
ууу: Только у меня вместо утёнка тимлид

xxx: Кто помнит пятидюймовую дискету, тот знает, что такое тетрадь с промокашкой!

Барсучка: не знаешь, где можно такой полудрагоценный камень найти — сибарит? Обыскалась уже…
Лина Изви: ты серьёзно? Нет такого )))) Сибарит — это от японского "сибари" — тот, кто тебя связывает. "50 оттенков" смотрела? Ну вот!

xxx: Рассматриваю меню: "ко-та из птицы".
xxx: Не знаю за кого волноваться: то ли за кота, то ли за птицу.

О парольных политиках

xxx:
я бы остерегался пользователей которые могут запомнить каждый день по паролю вида
t9~1MatT86S;omlJ)6DaA-+Tr#)65P2#
9E@Dm7V!r%7A!+Vg6b2o_Oux8LH*5!7a
+e;2%;2F^V^jo2Bdo_xX#2Z00YjY10Sh

xxx:
вы же понимаете что ему не составит труда вынести ваши наработки в бинарном виде в голове

STOLEN_JEWELS: Знаешь, почему, когда мирятся, цепляются мизинцами? Это особый палец, им скрепляются клятвы. В знак любви и верности стародавние японцы даже могли отрубить себе мизинец
Shi-noTAW: Угу. Перепутал ты немножечко — отрубали мизинцы себе не лирично настроенные японцы, а якудза. Чтоб верней некуда… И, если приспичит, уже не помиришься.
ПпроклятаяБедность: Я бы, чтоб выйти из порочного круга бесконечного и бессмысленного общения со своей бывшей, себе не только мизинец, что угодно бы отрубил. И сказал бы, что якудза.
STOLEN_JEWELS: Стоишь ты, значит, такой-разэтакий… высокий, накаченный, в татуировках с головы до пят… протягиваешь ей закрытую шкатулку, и мрачно роняешь: "Это конец."

xxx: Возможна ли такая ситуация, при заказе на алиэкспресс изделия производства Китай, получить китайскую подделку этого товара?

xxx: Некоторые действительно указательным пальцем показывают направление, но есть люди которые ладонью показывают направление. Это получается у человека все пальцы указательные или у него ладонь указательная.
yyy: Широко известен случай невероятного везения — у одного моряка весь скелет стал указательным.