xxx> У меня была история из далёкого прошлого. Отмечали ДР директора небольшой конторы, в которой я и работала.
xxx> Он хвастался часами Омега за сколько то там тысяч $ . Я спросила — и что крутого?
xxx> Ну, это часы Джеймса Бонда, говорит.
Я сняла свои касио за 50$ и швырнула в другой угол комнаты. Подняла, работают.
— Можешь так же?
— Ты что, конечно нет.
— Ну и у кого часы Джеймса Бонда? ))

У нас однажды один шутник проебал иголку. Дежурный по роте, сдает наряд, иголку не досчитались.
— Где, грит, иголка?
— Не знаю, тащ лейтенант, убежала.
— Так у нас иголки бегать умеют? У нас все что умеет бегать, имеет личные дела, знаешь, да?

И потом всю ночь он заполнял личные дела на иголки. ФИО, характеристика, возраст, место, и так далее. Иголкин Иголка Иголкович. Иголкян Игол Иглаевич. И так далее, штук двадцать их штоле было.

А потом приехали из части старшие чины и при проверке эту хуйню нашли, было тоже весело.

C Хабра:
— Эх. Блин, серьезно, у меня расставание с некоторыми живыми девушками менее болезненно проходило, чем финальная сцена с Морриган.
— Немного в моём детстве было более счастливых дней, чем тот, когда я наконец стал гражданином Хориниса…

xxx: Я не знаю, о чём думают мои клиенты, заводя блог, сайт или интернет-магазин. Судя по невнятным просьбам «помочь переехать» они изначально рассчитывали на быстрое банкротство, но проект подвёл и стал развиваться.

Давно это было. Приволок мне мой парень однажды кота, а я в его честь назвала — Борисом. Кот этот оказался вредным, кусачим, портил все, а главное, гадил где попало. Батя мой терпел-терпел да и в один прекрасный день выкинул его за дверь в воспитательных целях. Вернулась я домой, батя злой как собака, кота нет. Побежала его искать, не нашла, сижу на улице на лавочке, реву. И тут идет сосед, лучший друг моего парня (нужно отметить, что про кота он на тот момент был как-то не в курсе).
— Че ревешь? С Борисом опять проблемы?
— Да, батя его из дома выкинул!
— Фига се, а че случилось-то?
— Да он, гад такой, удочку его опять погрыз и насрал под шкаф…
ЗЫ Заразу эту усатую мы нашли потом, когда ржать перестали

xxx: У меня мелочь стала петь чота про "и застенчивый котенок, и весёлый пиздобряк"
xxx: Загуглила. Оказалось, из мультика песня. Знаешь, что за слово?
ххх: Пёс-добряк!
ууу: По одному этому слову песенка гуглится)) Кто-то ведь эту песню записывал)
ууу: Ещё представил, как собаки вечером собираются такие:
— я кошку на дерево загнал
— а я велосипедисту штаны порвал
— а я у магазина вилял хвостом, меня погладили и дали сосиску!
— ну ты и пиздобряк!

Когда вижу вакансию "Аналитик-python" вспоминаю про Мудрого Каа…

Celeroctos:
Я вообще не оч понимаю, когда чуваки в резюме пишут Senior* / Middle* / Junior*
Senior JQuery Plugins Developer
Это звучит как "я у себя в комнате король кучи"
Ну, т.е. эти лычки, как и должности, ни о чём вообще не говорят
Вот Not Eblan Developer уже лучше звучит
И это хоть проверяется

На работе постоянные проблемы с доставкой питьевой воды, засуха и сушняк.
И тут приходит официальная рассылка на корпоративный e-mail:
"Учимся писать без воды"
Уже после удивления "зачем, как, и нах это надо, пИсать без воды" дошло, что речь в рассылке о получении навыков лаконичного изложения мыслей в служебной переписке.

XXX: Блять, как всё же приятно наслаждаться общением высокообразованных питерских интеллигентов.
XXX: Тут тебя и про пакеты и про прокси и про трафик и про кашу из монгольских тараканов.
XXX: Всё время сожалею, что вынужден отвлекаться на работу, вместо участия в дискуссии.))

xxx:
>> сомнения обуяли.
А в настоящем времени — сомнения обуевают?
Такое и с людьми случается — так и ходят потом обуевшие.

Sergik150: У меня вчерась такое было, звонит девушка и начинает без умолку трындеть, что-то типо: театральное агенство, зовём вас на премьеру Сергея Безрукова… К 8 марта… Все девушки будут ваши от такого подарка… (Нафиг надо, с одной бы справиться))). И так секунд 30 не переставая. И тут долгожданная пауза.. Я Окая говорю: я в тОйге живу, боюсь на Оленях не успею дОехать… Пока она замешкалась, я положил трубку.

xxx: Все ныне известные языки произошли от русского матерного языка образца 2134 года, носитель которого случайно залез в машину времени, нажал там пару кнопок и был вынужден провести оставшуюся жизнь в племени древних кроманьонцев примерно 28 тысяч лет назад

Разговор рядом:

— эх, как жизнь прошла быстро, да?
— дааа?!…. аааа, ну даааа..

xxx: IT-шники делятся на два типа — тех кто любит свою работу и не любит людей
xxx: и тех кто любит людей но не любит работать
yyy: Три! Ест такие кто не любит ни людей ни работать но любят зарплату.

xxx: "Сорян ребятки, поработать надо"
xxx: А вы тоже извиняетесь когда закрываете торрент?

xxx: Я обычно готовлю торт из одного ингредиента. Рецепт очень простой, а главное — всегда быстро и вполне вкусно!
xxx: Нам понадобятся: деньги.
xxx: Берем деньги и отвозим в магазин. Торт готов! Приятного аппетита!
yyy: Сколько раз ни пробовал по такому рецепту — получается пиво с рыбой…
zzz: Попробуйте взять другие деньги. Если снова выйдет пиво — попробуйте взять другой магазин.

xxx: У нас в ТРЦ есть экспресс-кассы, в которых очередь обычно в три раза длиннее чем в обычные.

xxx: И задача повышенной сложности: если сверлишь вражескую подлодку, то это отверстие или дырка?
yyy: Со стороны сверлящего — отверстие, а со стороны врагов сверлящего — дырка. А вот момент фазового перехода наукой пока не зафиксирован.

Сегодня на работе слышала прекрасное:

— Девочки, вы знаете, как называется штука, которой перекрывают батареи?
— ???
— Ну, чтоб не шпарили… такое, сверху… крутится… кастет-ромашка…