ххх: в одной соцсети рекламируют очередной трэш-харч.

Меня уже даже не смущает в составе шаурмы зловещее "марин.курин.феле" (орфография оригинала сохранена).

Мне интересно, на что эти люди тратят сэкономленные символы?

opennet, "Идентификация пользователей по истории посещений в браузере"
Анализ 52 тысяч профилей посещений, предоставленных пользователями Firefox, принявшими участие в эксперименте, показал, что предпочтения в посещении сайтов характерны для каждого пользователя и постоянны.

Аноним:
Я принимал участие в этом опросе, но я не думал что они будут историю читать. Мда.

DmA:
Думаю, что уже все поняли, что подписываться "аноним" бесполезно 🙂

xxx:
Я подарил своему начальнику два экземпляра "Мифического человеко-месяца", чтобы он мог прочесть её вдвое быстрее

dtf, "Российский фильм впервые возглавил жанровый чарт iTunes в США — «Спутник» лидирует в категории хорроров"

Престон Гравий:
А он был снят в жанре хоррор или это случайно?

Annako:
ваще не планировали, но как-то само собой получилось, что там оказался монстр, который жрет людей

xxx: Интересно, а вот если разговор двух глухонемых, общающихся языком жестов, подслушивает третий глухонемой, то, чисто технически, он подслушивает или подглядывает?

В чате одной онлайн игры:
— Где там наш шаман? ДиМоК, где он? Вы вроде друганы.
— Не будет его.. долго…
— А че так?
— Он оскорбил Белую Королеву, а она нажаловалась Рыцарю Своего Сердца. Рыцарь отправился в Священный Поход, разрушил алтарь и убил любимого питомца шамана
— а по русски
— Он маму оскорбил, сильно. Пришел отчим и прибил мышку гвоздем к ноутбуку

xxx:
Как работник- уж какие я истерики закатываю, когда меня пытаются (по требованию роспотребпозора) хлоркой обеззоражить — прынцессы завидуют. И маски их я в гробу видала.
Но как покупатель или еще какой потребитель, я всеми своими конечностями за то, чтобы анализы, прививки, дезинсекции, окунание в хлорку работников сферы услуг проводили ежечасно.

xxx:
я никогда не забуду диалог с Таней:
— Лёха, ты пьяный?
— почему?
— твои шутки наконец стали смешными

xxx: А интересно, краш-тесты "Белазов" делают?
xxx: И с чем???

xxx: Это не говоря о том, что эти босоногие могут быть больны туберкулёзом, венерическими заболеваниями и чем угодно вплоть до проказы.
yyy: Так обувь и ноги после прогулок надо мыть, а не облизывать

xxx: к нам на секцию пришли околонулёвые тётеньки
xxx: господи, наконец-то я почувствовала себя хоть сколько-то не нубом
xxx: а то там то инструкторша по зумбе, то кмс по боксу, то сара коннор с полдэнсерской подготовкой, то бывшая кроссфитерша
xxx: и на их фоне я нищасная маша с толстой жопой
xxx: а тут тётеньки красота — отжаться не могут, в планке падают — прямо как я пару лет назад…
yyy: Зато видно какой путь уже пройден
yyy: Вдохновляет же?
xxx: да, теперь я прямо волчара с лапищами
xxx: нужно подбирать подходящий фон 😉

xxx: Стивен Кинг писал бухим, на автопилоте — до сих пор не может вспомнить, как написал "Куджо" ))
yyy" К-хм… Эрнест Хемингуэй тихо улыбается в бороду.

Я, покаянно: Я баран…
Мать, грустно: Нет, это я баран.
Я, запальчиво: Нет, я!
Мать, покладисто: Хорошо, ты — баран.
Я, с интересом: А ты?
Мать, гордо: Я — баран-матка!

Мелкий задрал бабушку вопросами, мол, а что у нас на обед, с чем… На очередной вопрос бабуля отвечает: "Суп с котом".
Дитя серьезно посмотрело на бабушку и молвит человеческим голосом:
— Бабуля, я не люблю суп с котами. И Гриша (старший) тоже не будет его есть. У него на котов аллергия!

xxx: Если в считаете, что автомеханика можно оскорбить матерными словами — вы не автомеханик.