xxx:
Работал в школе. В класс приобрели проектор и экран, настраиваю и тестирую. Включил "Матрицу", на экране Тринити убегает от агентов. Заходит ученица, смотрит на экран и спрашивает:
— Вот эта баба и есть Матрица?

Техник: Админ, сервер упал!!!
Админ: Сейчас зайду по SSH, посмотрим что там…
Техник: Да нет, он упал!
Админ: Ладно, через удаленное управление сейчас его приведу в чувства…
Техник: Не поднимешь ты его, он тяжелый…
Админ: …………?
Техник: У меня руки кривые, я сервер из стойки уронил когда вентилятор поменять пытался…

Alex Bergen:
Когда сдавал философию, к экзамену не был готов абсолютно. И решил, что уже хуже не будет и начал пороть отсебятину (если честно даже не помню тему вопроса, давно было) и очень был удивлён поставленной преподом четвёрке. А так как чувство справедливости у меня, к сожалению, превалирует над чувством самосохранения начал выяснять мотивы. За что четвёрка, ведь я же порол дикую чушь? Препод ответил — "ты высказал свои мысли, я весь курс пытался вас этому научить." Я говорю — "хорошо, но почему тогда четыре, а не пять?" Ответ — "так ты такую дичь нёс, у меня чуть кровь из ушей не пошла!" 🙂

xxx: Парень сорвался с уступа (это общее место — героев со скалы ронять?)
yyy: У китайцев — да, такой же традиционный прием, как сбивать японских попаданцев грузовиком, если не более.

xxx:
По моим наблюдениям таких людей достаточно много, причем не зависит от реальной крутизны/серьезности дела и т.д. скорее характерное свойство психики, уж не знаю, как в психиатрии называется. Вот ровно так может вести себя обычный гражданин в обычном гражданском деле, но тоже с печальным результатом.
Например, один юрист, устроил скандал в суде (по поводу пени), абсолютно театральный, с бредовыми аргументами и воплями про продажный суд и "выше разберутся". Попытался подсунуть даже визуально разные документы со словами "это копия". Помахал сберкнижкой со криком "этот счет стороны считали общим, теперь то суд все понял, так что можешь идти домой, перед клиентом оправдываться" (это мне — адвокату, во время заседания).
Там одного ходатайства бы хватило для уменьшения пени раз в пять, мне даже жалко было процессуального противника (не юриста, а его клиента, разумеется). А так по полной взыскали, конечно.

xxx: Я вот о Нобеле мечтаю. Он мне не светит, скорее всего.
yyy: Конечно, он же умер давно!

xxx: Можно ли считать русскую народную сказку о самоходной печи первым в истории парапанком?

xxx: крафтовое шампанское
yyy: Старкрафтовое шампанское
yyy: Настояно на минералах, газировано веспен-газом =)

Ххх: Напоролась тут на тролля (раз в сто лет откомментила тупой пост в какой-то левой группе). Видимо, задело его, что мой коммент был не набором бреда, а вполне по сути сабжа. Активизировался, главное, грамотно так, меня аж на ностальгическую слезу чуть не прошибло, думала, щас мы тут тонкий троллинг развернем, мозги почесать сможем в кои-то веки, — эх, где мои 90-е!..
Ан нет, рано радовалась — сдался касатик за пять минут, скатился в банальное "я твою мамку/папку/бабку за репку"… Чъерт побьери! Даже тролли — и те уже с Алиекспресс! Что за век…

xхx: Да ты вообще можешь принять какое-то решение уже? Кран течет, вешалка падает, замок заедает. Ты мужик или нет?
yyy: Ты мне скажи.

У нас на участке:
Избиратель: мне нужно поставить один знак?
Член УИК: Один знак в каждом бюллетене.
Избиратель: Точно один знак?
Член УИК: Да.
Избиратель: Вы меня путаете. Тут квадратные варианты, а не круглые, это значит, что я могу выбрать несколько.

xxx: стереотипы такие стереотипы
xxx: на днях захожу в автобус. народу не битком, но плюнуть особо некуда
xxx: свободно только одно место рядом с типовой советской старушкой сильно пенсионного возраста, которая активно что-то бормочет себе под нос
xxx: народ старается держаться подальше — кто ее знает, чего она там бормочет, привяжется еще. а вдруг ведьма?!
xxx: едем. народ косится на старушку. старушка периодически зло косится на народ
xxx: через пару остановок она вдруг нарочито громко пародийным голосом заявляет: "алло, галочка? ты сейчас умрешь! представляешь, остались еще дикари, которые не знают, что такое гарнитура!". достает оную из-под платка и отворачивается к окну
xxx: треск шаблона я, конечно, не слышал, но, думаю, многим стало стыдно )

xxx:
Я когда свою первую тачку продавал (ВАЗ 2106), написал крупно маркером на заднем стекле: "БЕЗ ПРОБЕГА ПО ЯПОНИИ И США!!!".

— Тумбочка для телевизора, там не просто одних саморезов больше тридцати, там интересный и нетривиальный алгоритм сборки… Зато у неё в итоге вообще нет люфтов. Никаких. Все крепления перекрыты дополнительными. И усилены дублирующими. Такое впечатление, что её делали не только в расчете на любителей ретромебели, но и винтажной техники. Чтобы можно было поставить на неё откопанный на даче у деда КВН с линзой. И тумба его выдерживала и не шаталась вообще никак. На ней пулемет можно закреплять. Который вибрирует.
— Ну, Максим вообще не будет шатать. Семьдесят кило масса с лафетом.
— А если без лафета, на тумбочку? Вот о чем я.
— Без лафета вроде тридцать кило, иначе это не кулемёт, а брусок чугуния получится. Двемерского.
— Хм. Представил двемерский пулемет Гатлинга. Ужос.
— Таки да. Не всякая тумбочка выдержит.
— Только двемерская.
— Паровая самоходная тумбочка.
— И распберри пи поставить. Или ардуинку. Чтобы как двемерский центурион.
— Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой…
— Это двемер выбегает…
— И кидается башкой…
— Сначала башкой, а потом из гатлинга.

xxx: Отвозила мелкого в сад. А там мужик сдавал назад и в него так же задом въехала тётка. Подошла спросить нужен ли свидетель, а они на меня руками замахали, говорят машины ржавые без техосмотра. Нашли, так сказать, друг друга два ведра.