> Спроси лучше знакомых собачников.
> Они подтвердят, что прежде чем облизать руку хозяина, собака её обнюхает.

А у меня кошка прежде, чем укусить за палец (чтобы показать, что я в чём-то был неправ), его сначала вылижет. Потому что кошка — животное чистоплотное и грязные пальцы не кусает.

пациент/ врач
п: А коронавирус передается половым путем?
в: А воздушно-капельного вам недостаточно?
п: …
в: …
п: …не, ну а если в масках?

Straga: Жена загадку загадала: Что принадлежит тебе, а другие им пользуются чаще тебя?
Я сказал что это холодильник!
Жена сказала, что я дурак, а правильный ответ: "Имя"

Константин Павлов
Коротко и тезисно: звезда смерти получила бомбу не в жо канал охлаждения реактора, а пожарный эвакуационный выход, который должен был быть открыт и свободен от посторонних предметов. Это всё, что нужно знать о правилах пожарной безопасности.

Morceleb
А разорвало на части ее чисто потому, что бомбануло у ответственного за пожарную безопасность.

xxx:
"И вышло у меня в ответе:
Два землекопа и две трети"

yyy:
…и так был изобретен человеко-час!

xxx: Офигеть, потренила вчера, руки-ноги болят
xxx: и ПОДМЫШКИ, чему там вообще болеть??
yyy: Ну там этот, как его
yyy: Подмышцепс

Тема в авторском чате: А какие питомцы у ваших героев?

Надежда Попова: Напарник…

Только что узнал, что прилагательное "российский" (в смысле "относящийся к РФ как к стране") по-монгольски пишется (и произносится — тут вроде нет заковык с разным чтением кириллических букв) очень просто:

ОХУ-ын

Аббревитаура от "Оросын Холбооны Улс" — "Российская Федеративная Республика", "-ын" — суффикс, обозначающий принадлежность.

Так что поздравляю вас, дорогие россияне: для монголов мы не абы кто — а по-настоящему ОХУ-ынные люди. Даже при полном отсутствии у меня патриотизма — я слегка горжусь тем, насколько я ОХУ-ынен! Пусть даже и только для монголов.

xxx: Ну я знаю случай когда владелец конторы решил кинуть на деньги одновременно финдира и сисадмина. Очень удивлялся результату.
yyy: Какое жестокое самоубийство!

xxx: если существует материально ответственное лицо, то обязательно где то рядом крутится идеально безответственная морда. Скорее всего это какой нибудь начальник.

Средняя дочь — о старшей:

— Мама, тебе же было 16 лет?
— Да.
— Можешь объяснить, почему моя сестра НАКРИЧАЛА НА КАПУСТУ?

Случается у нас с женой такое, что забываем продукты в холодильнике и они там портятся. Только что заговорили, что бы сделать на обед.

— Могу вареники сделать.
— У нас курица в холодильнике лежит.
— Блядь!
— Она не блядь, я её позавчера купила.
— Думаешь, не успела ещё?

xxx: Все! Я принимаю решение носить маску и дома тоже! Чтобы меньше жрать

xxx: Иду мимо школы, и слышу какого-то младшеклассника: "Твои родители за кого голосовали, за Байдена или за Трампа?"

Ирка: У меня к тебе деловое предложение. Соберешь мне шкаф?
Саня: Какая-то односторонняя сделка. А я что получу?
Ирка: Я бы спросила, что ты хочешь, но мне кажется, что я и так догадываюсь…
Саня: Я так-то непредсказуемый…
Ирка: Хорошо, и чего же ты хочешь?
Саня: Ежа.