Den Stranger: Моя старшая дочь читает Сказку о царе Салтане, дочитывает и задумчиво выдает: "А если князя Гвидона поместили в бочку еще младенцем, то значит оттуда он должен быть голым выйти ну или максимум в детские пеленки замотанным"? Так что как теперь мне развидеть картину где Гвидон нагишом сражает из лука злого коршуна? 🙂

Таксист: У вас маска есть?
Я, сидящий в маске: ….да, я в ней?
Таксист: А, это я не надел. А вы пристегнуты?
Я: …..да?
Таксист: А, а я нет. Ладно, считайте, что это я сам с собой разговариваю.
Я: ….

xxx: В соседнем отделе царит какая-то нездоровая атмосфера.
xxx: Встречаюсь с их программистами — впечатление, как будто их дейли начинается и заканчивается поркой за различные провинности. А иногда просто для профилактики.
xxx: Видимо, там реализовали принцип 18-го века: "Программист должен бояться палки своего продакта сильнее, чем упавшего прода".

xxx: обнаружил, что в ф1тв задержка 2 полных суток до доступности записей
xxx: т.е. либо смотреть прямую трансляцию, либо аж во вторник
yyy: o_0
xxx: надо переезжать в Ватикан
xxx: там по условиям сервиса записи доступны уже после полуночи
yyy: Фига блин
yyy: Они реально ближе к богу

xxx: Хотел зайти в зоомагазин, купить аквариумных рыбок. На двери большая записка: *РЫБЫ НЕТ*.
xxx: На вопрос, почем у них обычно двести грамм гуппёшек, почему-то обиделись.

Наблюдал сегодня… В стоматологическую клинику приводят мальчика лет шести. Тот ужасно боится, администратор пытается его отвлечь, настроить на позитивный лад… Тут как раз выходит предыдущий пациент, примерно такого же возраста, спокойный такой. Администратор к нему обращается, мол, ну вот скажи, разве страшно было? На что второй мальчик, флегматично так: "Нет, совсем не страшно. Только очень больно."

xxx: Этот человек опубликовал в переписке номер банковской карты.
xxx: Нахрена напрягаться и отслеживать канал, если у него нет мозга?

Мать бухгалтерии на удалёнке, списывает имущество гос.организации. 1С чудит слегка. Мать причитает:
— Чем я занимаюсь… Впрочем, я спасаю народное добро.
Интересуюсь ее планами:
— Надолго ещё у тебя эта… списательная операция?
Оговорки "по Фрейду" — они такие.

xxx: Сначала я подумал, что научился пердеть без запаха…
xxx: А потом дошло (((

xxx: Windows Babushka Edition
xxx: В принципе, всё тоже самое, что и любой другой редакции Windows, но в добавок, вам регулярно будут приходить уведомления
xxx: "На вашем пальце не обнаружено кольца, настоятельно рекомендуется установить мужа"
xxx: Или проще "Замуж когда выйдешь? Сколько можно в девках сидеть?"

В онлайн-магазине, отзывы к книге:
ххх: Пишите, пожалуйста, без грамматических ошибок, это подрывает ваш авторитет (клатбище, жывотных) в одной короткой фразе 2 ошибки уровня 2 класса.
Ответ представителя бренда:
ууу: Добрый день. Именно такое название книге дал сам автор — Стивен Кинг (мы даже специально выделили буквы в названии). Пожалуйста, ЧИТАЙТЕ КНИГИ.

xxx: Приполярный Урал, горы, оленьи пастбища, местные стойбища, через перевал к хантам и манси, посмотреть на обряды, поесть печорской семги (дикой, не Норвежской)), поймать хариуса, сплавиться на байдарке или катамаране, покормить из рук диких не прирученных комаров…

ххх: Это ты еще в моем глубоком внутреннем мире не копался. Там ТАКИ-ИЕ тараканы…
ххх: Вот, ты фильм «Звездный десант» смотрел?..

xxx: Интересно а когда будут умные трусы? умные презервативы?? ммм??)
yyy: Умный лифчик был уже. Постил в фейсбук, когда его снимали.

По телевизору идет репортаж о протестах против ограничения по CoViD.
Показывают применение водометов против протестантов.
Я: Смотри что происходит, протесты и т.д.
Жена: Это их коллективно дезенфицируют?

Ccleaner:
— Хозяин, я нашел 500 мб мусора, очистить?
— Да.
— Ну ок, я пошел искать… …

xxx: Слишком разнервничалась
xxx: И была репродуктивна
xxx: *Непродуктивна
yyy: Ну хорошо, что не репродуктивна
yyy: А то твоя продуктивность упала бы ещё сильнее

xxx:
Написала под фотографией: Шекспир похож на Вячеслава Олеговича. Думала, пишу в узком кругу друзей, оказалось — в общем паблике про кино. Все такие: "Да кто же это?!" Я: "Шекспир-то? Драматург.." Они: "Да нет, Вячеслав Олегович кто?" Я: "Ну здрасьте, вы что сами не знаете?" Самым сюрреалистическим был вопрос: "Боюсь спросить, вы что и Шекспира тоже лично знали?"

xxx: С одной стороны, я решительно не понимаю, почему мой мужик ещё не помер от счастья, живя со мной
xxx: С другой, я все утро хожу по дому в пледе и стенаю, что я картофель

xxx: Режиссёр — Квентин Тарантино.
yyy: Если 2020, то Твентин Карантино же.