xxx: Один самец на сто самок бывает, например, у двуполых видов миксин. Это интересные, оригинальные склизские существа, которые просто-таки просятся в фильм ужасов. Хотите быть одним самцом на сто самок — вперед, перерождайтесь. Но придется получить все, что к этому прилагается — одну ноздрю, четыре сердца, низкое давление, плохое зрение, отсутствие позвоночника, рот с двумя рядами зубов…
xxx: Живу в трёхкомнатной квартире. Из каждого окна у меня прекрасный вид: из гостиной видно кладбище, из спальни видно морг, а из моей комнаты — крематорий. Живи и радуйся, да. yyy: Ну это же и есть знаменитое: "Тихий зелёный район. Тихие соседи"
ххх: Из-за этого вашего легкодоступного интернета дети, достигнув, так и останутся в подрочковом возрасте. ууу(сдерживая смех, поправляет): в подростковом ххх: Ой да, себе-то не ври.
miguel: Когда-то в отрочестве я увидел фотографию Симонова, раскуривающего трубку, и решил, что буду курить трубку. Много позже я увидел фотографию Петра Капицы с трубкой. И вот — я курю трубку, у меня есть такая же трубка как у Петра Капицы, но встречные (желая сделать комплимент) cравнивают меня не с Симоновым или Капицей, а со Сталином (О! У тебя трубка! Как у Сталина!) 🙂
luhrasp: Борьба с коронавирусом в зимних условиях однозначно должна привести к появлению головных уборов с пришитыми крючками под маски. Обязательно должна. Мир не может быть настолько жесток.
xxx: Тебе нужно sub by{map{[splice@_,1,$ _[0]]}!($ #_%$ _[0])..$ #_/$ _[0]} yyy: А это точно перловый код, а не зацензурированный мат? zzz: В блоге у автора кто-то выразился более поэтично, что-то про "код, который выблевал чужой"
Den Stranger: Старшую позвали на день рождения. Ищем подарок. Именинница интересуется лисами, поэтому гуглим книги про лис. В итоге гугель выдает нам кучу ссылок на биографию Эрвина Роммеля. Ну да, Лис Пустыни всё же, но нам то нужен обычный!
>Отмечается, что спустя 2,5 часа работы нового смартфона от Apple со включенным экраном, автор материала заметил, что у него осталось всего 18% заряда. Аналогичные выводы сделали и эксперты портала Engadget, отметившие, что те пользователи, кто привык к времени автономной работы iPhone 11, будут "немного разочарованы" данным показателем у новой модели".
xxx: Ну не знаю насчёт 'разочарованы'. "Зато теперь мы меньше будем пялиться в телефон и больше времени уделим общению, прогулкам, физкультуре!" — скажут счастливые обладатели новой модели.
xxx: Помню, во времена перестройки зашёл из любопытства на один митинг. Оратор вещал о масонах и рассказывал про всякие тайные символы. Из той лекции я понял, что: 1. Любое число, делящееся на 3 — масонское. 2. Но масоны — люди хитрые, поэтому они могут маскировать масонские числа путём прибавления либо вычитания единицы.
Байкал 71: Все просто- ты подбираешь слова к своему сознанию и упаси Господь обмануть его, один раз серьезно с собой разговариваешь и все раскладываешь по полочкам — вот и весь фокус, Захочешь выпить или закурить твой мозг сразу воспримет как угрозу и … никогда не позволит этого сделать (это касается всего что вредно и опасно)
acher: Пытался я с собой говорить. Но этот хмырь постоянно меня то посылает, то обманывает))
xxx: Кто тут словарь альтернативного русского языка составлял? xxx: С кошачьего форума: «Мы его выпездовали». xxx: Вы тоже не сразу поняли, что сделали с кошаком? xD
ЧЧЧ: А зачем нам поддерживать Майкрософт Интернет Эксплорер, если он канул в Лету? ННН: Он ещё не настолько канул в лету, как нам хотелось бы. Некоторые наши клиенты по пятнадцать лет не обновлялись.
Играем с Васькой Сурка в три руки. Вася: А ты знаешь, что это самое известное произведение Бетховена? Я: Да ладно! Самое известное — это "па-ба-ба-бааам! па-ба-ба-бааам! парара-рам, парара-рам, парара-рааам…" Вася: Нее, самое известное — это "па-ба-ба-бааам! па-ба-ба-бааам!" Остальное не очень известно.
Дочь принесла из сада нарисованный ноут в виде 4 кнопок и Голубым экраном. Говорит: — Мама, я тебе компьютер принесла. Сейчас буду учить тебя им пользоваться! Что бы включить — нажимай на большую розовую кнопку, выключить — на маленькую, мультики — на зелёную, а на кнопку с крестиком нажимать нельзя! — дочь, ну а где крестик? Я не вижу. — аааа, ну он невидимый! И нажимать нельзя, а то все сломается! Кажется, она разгадала секрет современной разработки дизайна….
У метро делали прививки от ГРИППа в газельке скорой помощи. Захожу. Половину машины занимает медбрат, который просит заполнить документы. Пока заполняю решил пообщаться. — Про чипирование лучше не шутить? – Спрашиваю я. — Какое чипирование? – Удивляется медбрат. — Ну, про чипирование россиян вместе с вакциной. Каждый третий здесь шутит или каждый второй? — Никто не шутит. Те, которые боятся чипирования, к нам не заходят.