— В какое время лучше всего посещать Париж?
— Когда у тебя есть деньги.

Девочки, кто родит в этом году — будет матерью дракона. Торопитесь, времени не так много осталось.

Не считай себя тупым из-за того, что не успеваешь в срок справиться со взятой задачей.
Ты тупой потому, что взялся за нее.

— Здравствуйте, мы хотим приехать на ваш фестиваль, вы принимаете детей от 2 до 7 лет?
— Нет, только оплату картой или наличными.

— Рабинович, охарактеризуйте вашу продуктовую корзину.
— Ну шо вам сказать… Цены бьют по яйцам!

А что ни говорите, новый французский премьер-гей — нормальный мужик. Устроился на хорошую работу — сразу подтащил туда свою бабу.

А что, если я никак не худею, потому что на день рождения мне пожелали всегда оставаться такой как есть?

– Ты будешь моим мужем!
– ?!!
– Потому, что на моего любовника ты не тянешь.

Последними словами Владимира Даля были: «…яшка, яшма, ящер, ящик».

Кто-нибудь знает, нафига мы отмечали места добычи полезных ископаемых в контурных картах?..

В этом году после масштабной реконструкции откроется собор Парижского Богородителя №1.

— А может, всё бросим и сбежим?
— Подсудимый, сядьте.

Обитателей СИЗО ласково называют «посадочный материал»…

Когда, блин, кончится это глобальное потепление? Как-то хочется погреться…

Слабый мужчина ищет оправдания.
Сильный их уже приготовил.

Людей нужно принимать такими, какими они притворяются.

Трудности, по идее, должны дарить мудрость, однако обычно дарят просто тупое раздражение.

«Опять двадцать пять» в Кыштыме не присказка, а прогноз погоды.

Чтобы вам было хорошо, найдите тех, кому без вас плохо.

У фрезеровщика Красюка есть три пальца на правой руке и две интересные истории из жизни…