Крокодилы — они простые. Они будут пытаться тебя убить и сожрать. С людьми хуже. Иногда они вначале будут притворяться твоим другом.

Вовочка был двоечником, но идентифицировал себя как отличник.

У каждого принца есть своя история о Золушке, которая отсудила у него половину имущества…

Если женщина сказала, что писюльки на машине засорились и не писают на стекло — значит женщине надо помочь! А не стоять и ржать, как конь.

Большинство женщин ошибочно считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.

Раньше врачи назначали повторный приём, чтобы убедиться, что пациент не помер от лечения.

Опытный форточник с одного взгляда на здание распознает окно возможностей.

А представьте себе, что Бог создал помимо нашего и другие миры. И Он сейчас там, потому что там реально интереснее, чем у нас.

У хорошего админа юзеры никогда не наломают дров. Они настолько урезаны в правах, что в лучшем случае смогут найти немного хвороста…

«Должны соответствовать кошкам с собаками».
Квадроберов обяжут рожать минимум по 8 детей за раз.

Я совершенно не боюсь людей, прикидывающихся животными. Я боюсь животных, прикидывающихся людьми.

Пока оптимист ищет счастье, реалист успевает взять деньгами.

Мальчик: Хочешь, я тебе звезду с неба достану?
Мужчина: Отправить тебе винегрета курьером?

— А ведь мы одиноки в нашей Вселенной.
— Почему вы так думаете?
— Трудно представить еще где-нибудь таких идиотов.

Я тренируюсь с собственным весом, ежегодно увеличивая нагрузки.

Самый искусный из лгунов, которого вы знаете — вовсе не самый искусный.

Деградация детей в школе №67. По словам учительницы, дети «ничо не втыкают и ведут себя как олени».

«Ох, какие сиськи! Ах, какая жопа!» — подумал Вася, но сказал:
— Ирина, вам идет прическа и туфли к платью в самый раз.

Средние века давно закончились, а охота на ведьм всё ещё идет. Не потому что ведьмы не перевелись — не перевелись инквизиторы.

Вчера в цирке был обнаружен труп акробата. Работники цирка заявляют, что его подкинули.