Твою же родитель номер один!

Дети пошли колядовать на Рублёвке и принесли домой бюджет Латвии.

Если есть «аварийный выход», значит где-то есть и «аварийный вход» !!!

На свадьбе:
— По-моему, невеста беременная?
— Нет, просто белый цвет полнит.

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар…

Хочу научиться терпению. Немедленно!

…когда ты уже всё, а неделя ещё нет.

— Ну и как прошло первое свидание?
— Я заблокировала его номер ещё во время ужина.

— Скажите, Вы женились по любви или по принуждению?
— Жена говорит, что по любви!

Если вам кажется, что собака не умеет считать, положите в карман три печеньки и потом дайте ей только две из них.

На встрече с замерзающими жителями Подмосковья губернатор сказал много тёплых слов.

— Сижу на свидании с непьющим мужиком. Кто знает, че вообще дальше делать?

– Вовочка, ты зачем облил Анечку средством для мытья посуды?
– Она мне нравится, но она жирная!

Слушая самую откровенную лесть, думаешь:
Как не стыдно пороть такую ахинею!
Можно ведь то же самое сказать как-то тоньше, изящнее…

— Ты слегка переигрываешь.
— Это ты не умеешь играть в прятки.
— Настя, я нашёл тебя в Краснодаре.

Нахожусь в том прекрасном возрасте когда уже непонятно, что упало: серотонин, гемоглобин или самооценка.

Моя утренняя зарядка:
1. Кардио упражения — 10 минут.
2. Сделать передышку на 5 лет.
3. Повторить.

— Доктор, я хочу очистить организм от шлаков. Подскажите, с чего именно следует начать?
— С головы.

Чувствую, что лежу на пороге больших перемен.

Сон делится на медленную и активную фазу. В активную фазу я ещё и на работу хожу.