– Чтобы тебя назвали мастером, надо сначала пройти ступени: «руки из ж…пы растут», «глаза разуй», «башкой надо думать».

Прямолинейность в женщинах никому не нравится. В них ценят плавные округлые линии.

Священник, которого отлучили от церкви, может пойти работать барменом. Он привык слушать исповеди посетителей и причащать их.

— Как распознать хорошего автомеханика?
— К хорошему автомеханику редко возвращаются.

— Что ты мне подаришь на 14 февраля?
— Ничего.
— Ну скажи, хотя бы, что я красивая.
— Это на 1 апреля.

То есть, отнять у богатых и поделить между бедными — это шариковство, а отнять у бедных и поделить между богатыми, это нормально?

Катя привлекала мужчин своими глазами. Они у неё были бесстыжего цвета.

– Доктор, у меня что-то со зрением стало – не вижу дешёвых продуктов в магазине.

Странная закономерность — голова у женщин болит только после замужества, и никогда до.

Чем больше становится телеканалов, которые можно включить, тем меньше становится каналов, которые можно смотреть.

Кто поздно встаёт — тот атеист!

Красивая женщина состоит на две трети из предвкушения и на треть из послевкусия.

Нудистский пляж.
— Симпатичные жирафики! Оригинальное тату для бюста.
— Это лошадки… были.

Как бы вы плохо о мире не думали, он оказывается ещё хуже…

— Гиви, помнишь свою первую любовь?
— Лицо не помню. А так — да.

Когда кто-то не может манипулировать тобой, он манипулирует другими, чтобы те дурно о тебе думали.

Если Россия — это бензоколонка, то США — типография!

Уважаемые дамы!
Если в вас влюбился одинокий, богатый, умный, красивый и галантный мужчина — не забывайте, что вы в интернете…

Соседка сказала моему парню, что я изменяю ему с казахом. Мне было так обидно!!! Он ведь не казах, а кореец!

— Разработчик уволился.
— Вот козёл! Всё снёс, всё уничтожил?
— Нет, всё работает безотказно.
— Ну, с паршивой овцы хоть шерсти клок…