Скажите, есть смысл покупать умную колонку, если жену зовут Алиса?

Наконец-то дни стали длиннее, светает раньше, вставать на работу утром стало легче и приятнее… Боже, кого я хочу обмануть?!

Чтобы не бояться отказов, надо иметь яйца.
Чтобы не получать отказов, надо иметь сиськи…

Хочу себе на 8 марта довольное лицо.

В Дагестане новорожденный мальчик, когда его попытались шлёпнуть по попке, технично провёл бросок через бедро…

— В чем разница между Уханем и Вегасом?
— Что случается в Вегасе — всегда остается в Вегасе…

Приглашая женщину на ужин, пессимиста интересует, что подадут в ресторане, оптимиста – что будет на завтрак.

Люди, которые выглядят весело и уверенно — на антидепрессантах и успокоительных, или на госслужбе.

— Скажи, Вовочка, если кто-нибудь ударит тебя по левой щеке, что ты сделаешь?
— По христианскому учению или на самом деле?..

Все-таки есть что-то настораживающее в том, что Международный женский день придумали две женщины, сильно смахивавшие на мужиков.

– Доченька, помой посуду!
– Мама, ты забыла волшебное слово!
– Давай сюда телефон!
– Мама, успокойся! Я пошла мыть посуду…

Весна — она как женщина. Кричит «Иду уже, иду», а сама ещё сидит в ванной с мокрой головой и ногти красит.

Когда бежать некуда, приходится что-то делать.

Объявление в газете:
«Продаётся револьвер 38-го калибра. Был в работе. Причина продажи: нет денег на адвоката».

— Добрый день. Говорили, что сегодня можно ждать зарплату.
— Добрый, да, ждать можно.

Вы имеете право хранить отчаянье…

Если на берегу африканской реки на вас напал разъярённый буйвол, прыгайте в воду. Он за вами не полезет — крокодилов побоится.

— Я тут удалил две тысячи фоток своей бывшей. Было больно…
— А нафига вообще столько фоток? Она что, блин, кот?!

— Я в одиночестве разговариваю с неодушевлёнными предметами.
— А я с хомяком.
— Ну, у меня нет хомяка.
— Так у меня тоже нет.

Дирижёр — первой скрипке:
— Чего вы мчитесь на три такта впереди оркестра?
— Я хотел бы отпроситься сегодня с работы пораньше!