Ради денег я готов на всё. Однако, идти на работу это уже перебор. Всё-таки надо и меру знать в предложениях.

– Хочешь поговорить обо мне?
– Да. Но не с тобой.

— У меня музыка в голове играет, что делать?
— А что за музыка?
— Да фиг знает, не слышал раньше.
— Сделай погромче, вместе послушаем.

У любовницы-оптимистки мужик наполовину холост…

Лёгким движением руки унылая зимняя депрессия превращается в элегантное весеннее обострение.

Генеалогическое дерево моей семьи:
Прадед с прабабушкой: 4 детей
Дед с бабушкой: 2 детей
Родители: 1 ребёнок
Я: 1 кот
Кот: кастрированный

– Ты неправильно живёшь.
– Как можно жить неправильно???

Жил-был старый мудрый еврей, который говорил, что если обойти все проблемы, окажешься на краю пропасти…

У меня когда-нибудь тоже будут серьёзные отношения. Они будут настолько серьёзные, что у нас с ней будут не ссоры, а совещания.

Поймал золотую рыбку. Пожелал стать умнее. Три раза.

Продаю бесплатный сыр. Вы платите только за изъятие из мышеловки!

Не умеете быть женатым, так не учите.

Каждый уважающий себя человек, у которого дома есть кошка, обязан хотя бы раз в жизни поднести её к зеркалу и сказать: «Смотри, это ты!»

— Доктор, как мои дела? Совсем плохо?
— Проголосовать успеете!

С тобой поделится не тот, у кого много, а тот, кто знает, что такое не иметь ничего.

Моя сексуальная жизнь — как вручение “Оскара”. Бывает раз в год, ждешь, готовишься, надеваешь лучший костюм, и всё равно не дают.

– Какой у тебя кредитный рейтинг?
– Меня не пускают в Пятерочку.