Откровенно говоря, по своему уровню я нахожусь где-то между Пушкиным и Довлатовым. По уровню долгов, конечно.
©

Когда по ТВ показывают постоянно ржущую Камалу Харрис, думаю: «Как же мы были несправедливы, называя лошадью Собчак».

В Москве последняя пятница августа — день летнего пробкостояния.

— Я охранник магазина. Зачем вы трогали морковь?
— А зачем вы смотрите, как люди трогают морковь?

Почувствовал себя дураком, когда ребёнок спросил: «Папа, а почему ты не захотел стать богатым?».

– Мы с тобой весь вечер ругаемся. Скажи что-нибудь хорошее.
– Ладно, я ухожу.
– Вот, это – хорошее!

— Папа, а при Сталине тоже YouTube блокировали? А при царе?

Финансовое состояние: мои импульсивные покупки — это взять пельмешки не по акции.

Вообще это крайне жестоко — запретить человеку покидать территорию Франции.

Спрашиваю дочь:
— В чем пойдешь на первое сентября?
— В слезах.

В цветочном магазине покупатель продавцу:
— Как странно. Вот у вас гиацинты, а пахнут ландышами.
— Простите, это я духами ошибся.

— Что-то давно я тебя не лайкал, — сказал муж жене.
— Ну, пойдем лайкнемся. Пока дети не пришли.

— Когда не было интернета, жизнь была ярче и веселее. Мне улыбались девушки на улице…
— Папа, тебе тогда было двадцать пять!

Психиатр:
— Вы никогда не слышали голоса в голове?
Я:
— Нет.
Другой Я:
— То есть, тебе стыдно показывать меня друзьям, да?! Дома поговорим!

— Тебе соку плеснуть?
— Смотря какого…
— Пшеничного. На березовых бруньках.
— Бутылочку сочку, пожалуй, можно. Под грибочки…

— Бабушка, а как вы раньше жили без Интернета?
— Хорошо, внучек, хорошо.
— Бабушка, а когда нам Интернет отключат, нам тоже станет хорошо?

Унижай людей простым вопросом: «Сколько раз ты купался за лето?».

В адрес Макрона пришёл поздравительный телеграм.

«Смотаемся на пару недель в космос и айда обратно домой», — весело сказал один американский астронавт другому.

Самолет Дурова сел во Франции и Дуров сел во Франции. Но есть нюанс.