Вторая народная забава после русской рулетки у русских, это грибы.

По мнению семейных психологов, 90% всех домашних неурядиц решается словом — «куплю».

Если я кого-то, когда-то, чем-то обидел… то правильно сделал.
Нормально вести себя надо было.

Человек, которому действительно все пох, в реальности не будет никому рассказывать, что ему все пох, потому что ему все пох.

Раньше мы думали, что для появления толп зомби нужен неизлечимый вирус, а оказалось, что достаточно телевидения.

Медведь — единственный зверь, который специально оставляет в лесу следы, чтобы охотники могли его найти. Тем и живёт.

— Простите, вы нам не подходите. Вы слишком жизнерадостный для этой работы.

Хорошо, что в «Красном и белом» продавцы постоянно меняются, а то заходить уже неудобно…

Скажите, как записать человека в преемники главы Хизбаллы? У меня есть несколько подходящих кандидатур.

Народный депутат такой же народный, как муравьиный лев — муравьиный.

Проблема полноценного восьмичасового сна в том, что вы просыпаетесь с ясной головой и полным пониманием ужаса происходящего…

Развёлся, а по потерям как будто проиграл войну.

Муж успокаивает жену:
— Да ладно тебе, не реви! Вон Спанч Боб тоже с квадратной харей, без талии и мозгов. Но его же любят!

Народных депутатов не любит наш народ.

Айфон: Ваше лицо не распознано.
Я: Начинаю жаловаться на жизнь.
Айфон: А, это ты…

Импланты для ягодиц — изощренный способ засунуть деньги себе в задницу.

Настало время переходить с летних колёс на зимние!
Машины у меня нет, я про антидепрессанты.

Власти Японии всегда на стороне США не потому, что не помнят, кто сбросил атомную бомбу на Хиросиму, а потому, что помнят.

Спать настолько приятно, что просто не верится, что это бесплатно и до сих пор законодательно не запрещено.

– Когда пересекаешь улицу, ты должен смотреть в семи направлениях: влево, вправо, вперёд, назад, вверх, вниз и на девушку в короткой юбке.