А кто-нибудь знает, зачем вообще нужны эти четыре часа на работе в пятницу после обеда?

На пляже я видел мужчину, орущего: «На помощь, акула! На помощь!»
Я просто засмеялся, я знал, что акула не собирается ему помогать.

— Доктор сказал, что у меня инопланетная болезнь.
— Инопланетная?
— Ну да. Венерическая.

— они так похожи потому что сестры?
— нет… просто пластический хирург один…

Если я езжу в электричке зайцем — могу я считать себя квадробером?

Из новостей:
Власти Магадана с 2025 года введут курортный налог.
На случай, если кто-нибудь заедет.

Парадокс

Пока с квадроберами не начали активно бороться, о них почти никто и не знал…

— Ты случайно не знаешь, как переводится standup?
— Что-то вроде «Ну посмейтесь над моей хернёй, что вам жалко что ли?»

Не знаешь, как избавиться от депрессии? Полюби её, и она сама от тебя уйдет.

Что думает кот, глядя на хозяйку, которая занимается йогой:
— Вот дура! Столько тренируется, а жопу себе вылизать так и не может!

С наступлением осени моя продуктивная фаза дня составляет приблизительно 7,5 минут.

Жизнь так коротка, что не каждый успевает стать человеком.

— Если драка неизбежна — бей первым.
— Если бы никто не бил первым, драк не было бы вообще.

— Что за сайт такой?
— Это где Лена себе мужа нашла.
— Хороший сайт!
— Ты видела её мужа?
— Нет, но я видела Лену…

Власть хочет быть поближе к народу. И карманник стремится быть поближе к народу. Но, на этот раз, нюанса нет.

Правило номер один выживания: никогда не принимайте медицинские советы или препараты от людей, утверждающих, что планета перенаселена.

От ремонта остались доски. Внук-подросток выпросил их и с друзьями сколотил скамейку. Теперь у подъезда добавились три БАБКОМЕСТА!

Сначала поназывают друг друга котиками и зайками, а потом удивляются, откуда взялись все эти квадроберы.

Как говорят свингеры — Сейчас посмотрим, кто кого и чья возьмёт!

Девочка:
— Я не влезаю в своё прошлогоднее платье, надо похудеть!
Женщина:
— Я не влезаю в своё прошлогоднее платье, надо купить новое.