Я совершенно не боюсь людей, прикидывающихся животными. Я боюсь животных, прикидывающихся людьми.

Пока оптимист ищет счастье, реалист успевает взять деньгами.

Мальчик: Хочешь, я тебе звезду с неба достану?
Мужчина: Отправить тебе винегрета курьером?

— А ведь мы одиноки в нашей Вселенной.
— Почему вы так думаете?
— Трудно представить еще где-нибудь таких идиотов.

Я тренируюсь с собственным весом, ежегодно увеличивая нагрузки.

Самый искусный из лгунов, которого вы знаете — вовсе не самый искусный.

Деградация детей в школе №67. По словам учительницы, дети «ничо не втыкают и ведут себя как олени».

«Ох, какие сиськи! Ах, какая жопа!» — подумал Вася, но сказал:
— Ирина, вам идет прическа и туфли к платью в самый раз.

Средние века давно закончились, а охота на ведьм всё ещё идет. Не потому что ведьмы не перевелись — не перевелись инквизиторы.

Вчера в цирке был обнаружен труп акробата. Работники цирка заявляют, что его подкинули.

— Скажите, а с какого места вы бы хотели переписать сценарий своей жизни?
— А родителей можно будет выбирать?

Сосед выкинул ёлку в октябре.
Думал, что рекордсмен, а оказалось дурак.
Жена сказала, что ёлка искуственная!

— Что такое БДСМ в экономике?
— Будем доить сколько можем…

Благодаря занятиям спортом, я становлюсь сильнее и могу носить с собой больше лекарств.

А я однажды убил огромную мышь монтировкой. Помню, как же орали другие посетители Диснейленда.

Ненавижу Интернет! Мне постоянно там приписывают фразы, которые я никогда в жизни не говорил!

(с) Маяковский

Сегодня я понял, что часто заказываю кофе на Яндекс.Еда, когда курьер ответил мне в домофон: «Это я».

Из-за арестов в Минобороны молодёжь боится идти служить на генеральские должности!

Хочу уволиться с работы, но боюсь, что компании без меня будет лучше. Как быть?

Когда котики придут к власти, они установят жёсткий тоталитарный лежим.