Еще на подходе к дому возлюбленной увидел, как из окна ее кухни валит белый дым .
«Я скоро стану папой» — догадался я..

— Два счастливых дня было у меня…
— Петрович, хватит ныть, выходные закончились!

Сначала мы получили по яйцам, зато потом всё пошло, как по маслу.

Да мог ли я в студенчестве подумать, что стану таким богатым, что смогу себе позволить доставку доширака заказывать.

Самое тупое, что я когда-нибудь слышал — это мнение, отличающееся от моего.

— Штирлиц, а почему у Вас шесть пальцев? — вкрадчиво поинтересовался Мюллер.

Никогда ИИ не был так близко к провалу.

— Есть такое мнение — отправить всех экстрасенсов разминировать минные поля.
— Если их будет достаточно много, то разминируют.

Причина, по которой мы допоздна не спим, это потому, что мы не хотим, чтобы заканчивалось наше свободное время и наступал следующий день.

Честные журналисты долго не живут!

(с) Владимир Познер, 90 лет

С возрастом голосовые связки стали менее эластичными.
Я больше не могу орать на всяких придурков.
Остаётся сразу бить.

— По статистике, более половины мужчин меняют постельное белье перед первым свиданием.
— Нет, ну разве они не оптимисты?

2025 год: Купи диван и получи пачку масла в подарок!
2026 год: Купи пачку масла и получи диван в подарок!

— Как можно кратко пересказать любое произведение Шекспира?
— Все умерли!

Бюллетени, которых не хватило в России на молдавских выборах, были обнаружены в Грузии с перебитыми номерами.

Смешно слышать от радиоведущей, что физика никому не нужна.
Интересно, а кто бы изобрёл радио, если бы не было физики?

Я веду электронный документооборот в нашей фирме. Это такая большая синяя книга.

Посмотрел с утра в окно на улицу и думаю: наверное, нет уже смысла убирать зимнюю обувь и ёлку.

А я вот ещё в мае говорил, что скоро ноябрь. Нет, мне никто не верил.

В США признались, что намеренно создают ажиотаж вокруг выборов, чтобы отвлечь россиян от роста цен на масло.

— В вас, мадам, нет ничего святого!
— Ой, а вы прям батюшку съели!