Для журналистов, использующих слово «хлопок», в аду уже готовы «джакузи».

Бесит, когда у всех бабочки в животе, а у меня греча с сосисой.

– Извини, что я напился и вёл себя, как последний, самонадеянный идиот.
– Мой любимый тип мужчины!

Если атеизм — это религия, то не собирать марки — это хобби.

— Всё, хиханьки кончились.
— А хаханьки?
— Остались, но дорого.

Как строить карьеру так, чтобы начать зарабатывать: бакалавриат -> магистратура -> аспирантура -> курсы маникюра.

Если вас никто не понимает, это не повод всем объяснять.

— Доктор, с помощью интернета я уже выяснил причины своих недомоганий. Но решил зайти и к вам, чтобы услышать альтернативное мнение.

После 50-ти все новые знакомые обычно из больницы.

Включил на Алисе звук дождя, чтобы быстрее заснуть, и мне теперь кажется, что это звук жарящихся котлет.

— Не одолжишь полтинник?
— Угадал.

Тёща звонит зятю:
— Ты не мог бы меня сегодня вечером отвезти на почту?
— Конечно! Куда вас отправлять будем?

…и жили они в радости и любви…
А потом расписались и стали жить вместе…

Привет, сорри, что не писал эти два года, у тебя с твоим мужем серьезно или как?

— Моня, а почему французы едят улиток?
— Шлёма я тя умоляю — потому, что их они успевают поймать.

— Цилечка, дорогая, а шо ты такая грустная?
— Ой, Фима, отстань! Жить совсем не хочется!
— Таки опять взвешивалась, да?

Ах, если бы спортсмены умели говорить!
Сколько бы чудесных историй они нам рассказали!

Надеюсь, что в этот раз соседи закупят к Новому году нормальный салют. А не будут жлобиться и экономить, как в прошлом году.

Абхазская хозяйка будит постояльца:
— Выгляньте-ка в окно!
— Красота-то какая!
— С вас триста рублей.

— Каков секрет счастливого брака?
— Вы делите свои усилия не 50/50, а 60/40, при этом каждый старается быть этим 60.