— Ты что, нашёл хорошую работу? Откуда у тебя столько денег?
— Да нет, просто я расстался со своей девушкой!

Последнее время, совершая покупку в продуктовом, у меня такое чувство, что не оплатил, а поплатился.

Мужчина и женщина могут быть просто друзьями, без секса. Это называется брак.

Врать, когда ошибаешься — можно!
Ошибаться, когда врёшь — нельзя!

«Аллергия, импотенция, грехопадение». На «Разговорах о важном» школьникам расскажут об опасности использования презервативов.

– Забирай моё тело и мою душу в свой грёбаный вертеп.
– Алёна, я тебя просто пригласил в гости на кофе.

С возрастом стала лучше относиться к бабникам. Для них женщина — это женщина, а не друг, соратник и напарник.

— Евреи — богоизбранный народ, поэтому их трогать нельзя!
— А где это написано?
— В талмуде.
— А кто написал талмуд?
— Евреи.

Русские так радуются рекорду Овечкина, что забывают, что он играет в Америке, а американцы радуются, забывая, что он русский.

Собеседование при приеме на государственную службу:
— Украдите у меня эту ручку!

Лучшее упражнение для прокачки быстроты и взрывной силы мышц в фитнес-зале — это катящийся в твою сторону блин от штанги.

— Да ему за это нужно памятник поставить!!! Надгробный.

Восточная мудрость: Польза фруктов в том, что их можно перепродать втридорога.

Экономисты доказали, что если бензин стал стоить больше молока, то выгоднее ездить на корове.

Имущество Чубайса, выехавшее из России еще до выезда Чубайса, узнало, что оно арестовано.

Все цены с потолка содрали, теперь из космоса гребут.

— Да не расстраивайся ты так! После черной полосы всегда идет белая.
— Мелом вокруг лежащего безжизненного тела?

— Стоит ли сейчас продавать доллары?
— Да.
— Обоснуй, пожалуйста.
— Тогда нет.

В очереди:
— Бояре, кто крайний за настойкой?

В жизни известны пункт отправления и пункт прибытия… маршрут мы выбираем себе сами…