xxx: Щас мама объясняет, как стирать джинсы в стиралке.
xxx: "…и кидаешь туда всё, что похоже на джинсы, например, носки"

GT, обсуждение поста "Можно натренироваться обманывать тело, будто оно получило лекарство":

quantuz: Пить водку с клубничным сиропом. А потом просто клубничный сироп…
ivansychev: То есть водкой тренировать иммунитет?
kotyara12: Видимо, имелось в виду, что на сироп организм начнет реагировать так же, как и на водку. То есть как бы и «поддамши», но без вреда для организма 🙂
ivansychev: А точно ли без вреда, если процессы будут схожие?
kotyara12: Согласен, есть вероятность, что организм сам начнет вырабатывать спирт в достаточных для опьянения количествах. Ведь в малых дозах, насколько я помню, он это делать «умеет»…
Karma555: В экстремальных ситуациях организм умеет вырабатывать все. Вплоть до витаминов.
fireSparrow: Я читал, как один человек так переволновался при досмотре в аэропорту, что от стресса его организм выработал в желудке два кило наркотиков в целлофане.

Nats: уже какой год лезет зуб мудрости. Иногда очень болезненно. На прошлой неделе приключился флюс и очень даже неслабый. Сама я маленькая, при росте 1.54 вешу 40 кило, а муж всё зудит, что неплохо бы поправиться. Так вот приходит он с работы, (утром мой флюс только назревал, а к вечеру была похожа на Винни-Пуха), а я капюшон напялила, чтоб с порога не пугать. Так вот он смотрит на меня удивлённо и произносит: — "ты сегодня такая хорошенькая, глазки сверкают, щёчки румяные, (тут я капюшон скидываю) ой мама, ужас какой!". Ржать из-за флюса не могла, но пополам согнулась.

Из резюме:

foolstack разработчик.

Alexander:

Взял давеча в магазине гранатовое вино. Ну, думаю, щас испытаю райское наслаждание от экзотического вкуса, приятного аромата и легкой тропической терпкости.
Запах стирального порошка насторожил сразу, но я его отогнал, решив, что пролетарский грубый нос, выросший посреди пермских заводских труб, не предназначен улавливать тонкую игру фруктовых оттенков. Цвет тоже доверия не внушал, но я списал это на то, что винодел выбрал для вина самый зрелый урожай (прошлогодний). Вкус поставил уверенную точку в этих изысканиях, безжалостно срезав карьеру начинающего уральского сомелье в самом ее истоке. Короче, в марганец добавили децл сахара, забодяжили водой из-под крана, плеснули первача и шлепнули на гнутую бутылку распечатанную на струйном принтере картинку из интернета. Хорошая штука. Буду ею летом жуков во дворе травить.

звоню заказчику на мобильный. ответ:
— я на мотоцикле за рулём… плохо слышно, очень страшно… я перезвоню!

Гробовщик: Работал я как-то — перед Новым годом ёлки продавал. Работал допоздна, холодно, торговля не идёт. Чтобы согреться, ходил рядом с ёлками туда-сюда. Подъехали менты: "Клиентов хочешь?" Я: "Хочу!" "Тогда топор убери". До меня только тогда дошло, что я по тёмной улице с топором в руке шатаюсь.

Уезжали с квартиры после тусы, было нас 6 человек, решили на 1 машине ехать. Одному чуваку скзали ехать в багажнике, он залез) а теперь картина маслом — центр города, 5 вечера, оживленная улица, останавливается водила, открывает багажник и грит "ну ты вспомнил где деньги?" а оттуда чувак помятый вылазит. Никогда не видел такого изумления на лицах людей) Мы ржали как кони, после чего благополучно уехали дальше, пока омон не вызвали)

xxx: Спорим, твои внуки будут думать, что соляра — это солнечная батарейка, пока не прочитают учебник истории?

У нас на работе нет интернета и строго следят за отсутствием игр на рабочих компьютерах. Неделю потихоньку писала алгоритм игры в морской бой, простенький, с очень символичной графикой, но все же. Сегодня впервые за эту неделю компьютер меня обыграл. Никогда еще я не была так горда и рада проигрышу

ХХХ: у нас на участке была врач-терапевт, не очень профессиональная и не больно-то внимательная к больным.
Но когда ЕЕ муж попал в больницу, и ЕМУ там поставили неправильный диагноз, она подняла такую волну, несколько раз выступала по местному телевидению, ругмя ругала и клеймила тамошних врачей…
А сама сплошь и рядом ошибалась и совершенно по этому поводу не парилась. И после этого случая лучше она работать не стала, видимо, считала, что для нас и так сойдет

Муж: Ты кошку кормила утром?
Я: Да.
Муж: Я пришёл её ещё раз покормил. Наша кошка умеет имитировать голод.

Всякие требования к паролям встречаются на сайтах. Где-то сквозь пальцы смотрят. Так, мой банк допускает пароль длиной в 5 символов. Но кое-где бдят. Сайт оплаты вывоза мусора требует как минимум 10-символьный цифробуквенный пароль с хотя бы двумя заглавными буквами и двумя цифрами.
У них что, злоумышленники мусор воруют? Или за клиентов платят?

Сериал Война и Мир (2016), британская экранизация Толстого.

xxx: Когда будет второй сезон?

yyy: Спросите у Льва Николаевича, когда он продолжение напишет)