Вот бы сделать дома уборку и нажать «Сохранить»!

На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны.
Как это делается в Китае…

Никогда не пользуйтесь туалетом во сне… Это ловушка!

А все-таки особое кощунство — называть систему, сделанную для взымания денежных средств, именем философа-бессеребренника…

Я не хочу сказать, что погода дрянь, но под моим окном какой-то бородатый мужик строит большой корабль.

Путин подарил Мутко самоучитель английского языка. Чайке надо подарить Уголовный кодекс.

— Мама, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь? Я же уже не маленькая!
— Вот потому, доченька, и боюсь…

Правительство призывает к импортозамещению.
Недовольные российские граждане будут замещены довольными импортными.

— Доктор, как прошла операция?
— Ещё никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимчик вот здесь.

Человечество высадилось на Луну раньше, чем изобрело чемодан на колёсиках.

Мне кажется, что госнаркоконтроль уделяет мало внимания людям, которые придумывают узоры для ковров.

Прочитал про светскую львицу и её мужа. Нет, все-таки про тигра и козла интереснее…

Существуют три ловушки, ворующие счастье:
1. Сожаление о прошлом.
2. Тревога за будущее.
3. Неблагодарность за настоящее.

Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву. Опаздываю немного.

— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.

Главное — до Нового года не поссориться с Марокко.

Первая мировая — империалистическая.
Вторая мировая — отечественная.
Третья мировая — туристическая.

Глядя на западных женщин-политиков, поневоле восхищаешься Западом: как они умеют пристраивать таких страшненьких.

Мой организм утром практически весь не хочет вставать на работу, а та часть, которая встает, вообще о работе не думает.

— Но если Кремлю не интересны факты коррупции, что вам тогда интересно?!
— А вот ты, задающий такие вопросы — ты, гнида, нам и интересен!