Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.

Каждый следующий выявленный враг увеличивает цену огурцов на 20 процентов.

Мужики! Сексом надо заниматься с той женщиной, от которой не боитесь услышать: «Дорогой, я беременна!».

Наивно ждать появления своих цукербергов во времена ротенбергов. @konaarm

— Белла Моисеевна, а шо это ви уже третий день не ругаетесь с мужем? Таки поссорились?

Облом года.
Выступление Путина с «посланием» было таким коротким, что Медведев не успел выспаться…

В свете последних событий, не за горами введение нового налога — «За непосещение Крыма»…

Министр сельского хозяйства Александр Ткачёв обещал накормить россиян. По самым скромным подсчётам, его денег хватит на три года.

Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.

Российские ботаники-патриоты планируют переименовать цветок настурция в «мытурцию».

Оптимист всегда говорит: «Всё будет хорошо!».
А пессимист грустно уточняет: «Кому?».

— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!

— Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
— Не трогай, это на Новый год!

Правительство любит дальнобойщиков, но как-то платонически.

Обычно историю переписывают для того, чтобы переписать имущество.

Древняя НАТОвская мудрость гласит:»Береги и охраняй Россию! Ибо нет России — нет и миллиардов от конгресса на оборону.»

Вчера постирала пуховик… Теперь у меня есть ветровка…

Да что там 10%?! В России любой гражданин легко откажется и от 15, и даже от 20% своей зарплаты. Только поставьте на полное гособеспечение!

В Египет нельзя.
В Турцию совесть не позволяет.
В Крыму нет электричества.
И только Магадан всегда рад Вам!

Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом. Иначе за горло его не схватить.