Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок.

— Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!!!
— Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?

По настоящему богатый никогда не покажет, что он богат, а вот не очень — обязательно… с умом дела обстоят так же…

— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!

Чтобы вывести из Египта 45 тысяч российских туристов, туда из Биробиджана направлен учитель географии Моисей Абрамович Рабинович.

— Ты мясо ешь?
— Нет.
— А рыбу?
— Тоже нет.
— Вегетарианец?
— Бюджетник.

По закону вы можете жениться в 16 лет.
Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.

Судя по новым карикатурам, в Charlie Hebdo снова избыток журналистов.

Рассказал двум эстонцам анекдот про то какие эстонцы тормоза. Побили.
На следующий день.

— Хочешь анекдот про Евровидение?
— С бородой?

Еще одна причина, по которой Путин — наш президент.
В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов — Штирлиц и Вовочка.

В конкурсе лучших российских новостных сайтов первое место, с большим отрывом, в очередной раз занял anekdot.ru

В Челябинске горит бассейн… Теперь вас ни чем не удивить…

— Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
— Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.

— Почему вы всё время видите в России только плохое?
— А куда вы постоянно прячете от нас хорошее?

За 20 лет своей жизни я понял самое главное — тарелку после гречки нужно мыть сразу.

На 14 февраля вырежу сердечко из колбасы и подарю любимому коту.

Сначала ты просишь выключить свет на время секса, а потом обижаешься, что я не узнал тебя на улице.

Хорошее воспитание — это способность переносить плохое воспитание других.

Реалии жизни меняются. Лет 10 назад никто и представить не мог, для чего в туалете может понадобиться розетка.