Как объяснить ребенку, что в его комнате нет монстров, кроме него самого?

Не родился ещё тот враг, которому я отдала бы свой ужин!

Обида — как укус комара. Если не расчёсывать, то пройдёт быстро.

Когда Сергей Зверев проходит мимо бабушек на лавочке, они не знают, что им кричать, «наркоман» или « проститутка».

Наивным ещё хочется счастья. Опытные уже согласны на стабильность..

Самая бесполезная вещь на земле — это ограда на кладбище!
Никто не может выйти наружу, и никто не хочет вовнутрь.

Женское.
Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат… значит, туфли действительно классные.

Сначала я откладываю дела на вечер, а потом нахер.

Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница.

Сибирь — это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

— Фима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром!
— Зато я каждый день чай пил!

Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки — это собаки!

— А тебя когда-нибудь сбивала машина?
— Да отдам я тебе долг, честное слово, отдам!

Многие девушки вышли замуж, чтобы не проводить вечера в одиночестве.
И по той же причине развелись.

— Скажите, а где можно отдохнуть на Новый Год на 100 рублей?
— В 1975 году!

Принцип микроволновки: жри ХОЛОДНЫЙ суп из ГОРЯЧЕЙ тарелки..))))