Устроилась недавно… Работа — СУТКИ через трое, коллектив — СУКИ через двое…

Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.

Почему дырки на джинсах — это модно, а на носках и колготках — нет?

Пранкеры Вован и Лексус полтора года вели от имени ЕС переговоры с президентом Порошенко о безвизовом режиме для Украины.

— Опишите кратко ваш отпуск.
— Вжик!

Мне потребовалось 18 лет жизни, чтобы осознать, что желтая капсула в киндер-сюрпризе символизирует желток.

Моя любимая поза: я снизу, одеялко сверху…

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива — чтобы она знала что у него самые серьезные намерения!

— Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник — идиёт.

Есть такой способ борьбы с курением — заставляют курить, пока плохо не станет. Вот в России аналогично борются с коррупцией.

Глупый водитель боится дорогих машин, умный — блатных номеров, опытный боится только маршруток.

Плюс на минус всегда даёт минус. Беседа мудреца с идиотом всегда заканчивается беседой двух идиотов.

Приемщик ломбарда первым узнал, что их квартиру обокрали.

На почту России была совершенна DDOS атака, кто-то сразу отправил два письма.

— Гражданка, ваш любовник случайно подорвался на мине.
— Почему любовник, ведь сапером работает мой муж?
— Так, значит не случайно.

Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: «Нужно было лечь пораньше».

Через два месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану.
Ну а кто-то — НА ЖОПЕ С ГОРКИ…