Когда-то давно, ещё до кроликов, мы купили деткам двух сирийских хомячков.
Мама моя спросила, что мы будем делать, если один из хомячков умрёт.
Детки тогда были маленькие, поэтому я сказала: "Я спрячу труп, быстро побегу в зоомагазин и куплю точно такого же хомячка."
"Хорошая идея, — сказала мама, -мы всегда делали тебе тоже самое!"
ВСЕГДА! Больше одного раза!
Моё видение мира выпало в осадок…
ЖЖ marinalevy
— А французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода!
— Ты чё, француз?
— Нет…
— Тогда сидим дальше.
xxx: Ждем статью "Хватит злоупотреблять классами!"
yyy: "Как перестать программировать и начать жить", чо уж там
Из всех меломанов хороший оцифрованный звук от хорошего аналогового лампового отличить смог только осциллограф.
Стоит толпа. На 80% людей из толпы надеты джинсы. У половины из них — Айфоны. Около 80% из этих людей ездит/ходит на работу утром, и работает на дядю весь день до вечера. Больше половины из них ненавидят понедельники, с трудом дожидаются конца рабочей недели и оттягиваются, кто как может, по пятницам. Половина из них живёт в кредит. Три четверти из толпы — в браке, или же имеют целью брак. Более чем для половины из них синонимом успеха является наличие многокомнатной квартиры, крутой машины и возможность ездить каждый год за границу. 95% людей из этой толпы произносят фразу: "Я — не такой, как все".
Сделай дважды что-нибудь добровольно — на третий раз от тебя этого будут ожидать, а на четвёртый — требовать.
< pLuto> туарег и кайен отзывают из-за проблем с педалями. видимо, крутить тяжело 🙂
А вот при Сталине все, ездившие в СССР по левой стороне дороги, на допросах быстро признавались, что они английские шпионы!
Я понял, почему стоматологи работают в масках на лице! Чтобы мы не видели их гнусных ухмылок!
Когда правительство поворачивается к народу лицом, народ кричит от ужаса.
— Что общего между девушкой и прокуратурой?
— Сначала привлекает, затем возбуждает, а потом может и свободы лишить.
— Ты что будешь? Мартини, шампанское…
— Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!
ххх: А у меня язык варится)
ууу: пытаешь, чтобы заговорил?
ххх: Типа того)
ххх: Не заговорит — съем)
Я не доверяю людям, которым не нравятся коты.
Но я доверяю коту, когда ему не нравится человек.
— Ха! В деревенском ресторане в Тоскане заказали стол на вечер — for tonight. Когда пришли, то долго не могли найти себя в списке. Выяснилось, что мы — четыре лба — семья Фортунато.
— Я уже рассказывал как-то, что в старбаксе называюсь Гошей, потому что "Георгий" на стаканах пишут очень неразборчиво и кличут кого угодно, только не Георгия. Однажды я взял стакан с капучино со стойки и на нем было написано "Лошадь". Так что Фортунато — хорошая фамилия, соглашайтесь.
— Как бы вы назвали себя, если бы узнали, что муж вам изменяет?
— Вдовой.
Комменты в "Типичном сисадмине"
xxx: Ну начинается… Почему вы думаете, что эникеи всегда такие косорукие? Наоборот, они более любознательные и трудолюбивые, в отличие от админов.
yyy: > более любознательные и трудолюбивые
В этом-то вся беда и ужас.
13-летняя девочка в цирке:
— Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?
xxx: сестра с мужем взяли собаку из приюта — взрослая уже дворняжка, имя своё знает. прикол в том, что пса зовут Федя — и, оп совпадение! — двухлетнего сына сестры тоже зовут Федя! ну они поржали, решили сына отныне звать официально Фёдором
ууу: и все счастливы))))
ххх: не все. когда я пришёл на ДР племянника и протянул сестре пакетик со словами "для федьки косточки", ещё не знакомая с собакой часть семьи посмотрела на меня как на чеушеску
Треть жителей Европы гневно осудили теракты.
Остальные две трети философски заметили «Аллах Акбар!»