xxx: Знаете то чувство, когда наконец-то завтра свободен от работы, которой занимаешься после работы, и можно будет приступить к доделыванию одной из тех работ, на которые вечно не хватает времени…

Разговор в офисе:
— Государство внутри государства как называется?
— Москва?

Обсуждение ролика с первого канала про увеличение скорости компьютера очисткой контактов оперативки:
xxx: Чорд, главное чтобы наш гендир не увидел это
xxx: А то вместо core i7 закупят ластики

мы как-то зимой в пещеру ходили. идем такие после 3 дней в зимнем лесу, полные рюкзаки глиняного говна всякого, 200 м веревки на троих, железо, в общем упакованы как надо. выходим после 25 км на лыжах к плотине, а там дедок сопли перед лункой морозит, на улице -30, но погода солнечная. мы такие разогретые, румяные, довольные, дедок весь окоченевший, рядом с лункой пара мелких рыбешек (улов за день). спрашивает, мол куда ходили. ну мы рассказали про колодец, пещеру, снарягу и т.д. дедок выслушал, сказал "долбанутые" и снова в свой поплавок уткнулся…

Format_C_evt:
Чувствую себя Кощеем.
Приболел, работаю из дома. На компе — teamviewer до ноутбука -> на ноутбуке — VPN в рабочую сеть -> rdp на рабочий комп

xxx: Современной девушке для того, чтобы понравится парню, нужно краситься и одеваться, как танк

pechkin: я вообще не могу смотреть телевизор. для него же адблока нет! :-/

Сосед по коммуналке пока трезвый – нормальный мужик, но как напьется…
Бреется, значит, сейчас его сын, который бриться только недавно начал. Ну нажал на флакон с гелем для бритья, а тот стрельнул хорошо. Ну сосед и покрыл сынка трехэтажным, засранец. Такой диалог:
Я: Ну и за что так на сына-то?
Сосед: А херли он не экономит, руки из жопы, не зарабатывал на неё, вот и похер. И везде так!
Я (подвожу плавно): Ну, может, флакон такой попался бракованный, он же не знал.
Сосед: Да она всегда новая стреляет так, что дохера вылетает!
Я: А ты откуда знаешь, что всегда и дохера?
Сосед (после паузы): В смысле?
Я: В прямом! Откуда ты знаешь, что всегда так происходит?
Сосед: Ну у меня тоже такое было.
Я: Ну а если у тебя такое тоже было, то зачем на сына наорал? И ты тоже рукожоп значит!
Сосед (вздыхает): Значит…
И ушел к себе.

Не знаю, понял он хоть что-то или нет.

С лепры:
kpya3e: Москва существенно разгрузится если эскалаторы будут работать исключительно вниз
eselikhov: kpya3e, И со скоростью 90 км/ч
tigerart: eselikhov, ты скорость с углом перепутал

xxx: пришел студент сдавать, принес только реферат, ессно не прочитал его даже, на 3 вопроса не ответил
был послан
и говорит такой — мне не нужна информатика, я же ЗЧСник (защита в чрезвычайных ситуациях)
типа я физику учу
я у него спросила, знает ли он законы ньютона — молчит. спрашиваю, ну а разницу между постоянным и переменным током хоть знаешь?
в общем, он — джон сноу
yyy: т.е. разбирается только в том, как орально ублажить дикарку?)
xxx: потом ему преподша по английскому говорит — ты как собираешься сдавать вообще? мы вообще планируем половину вашей специальности отчислить, итак вас 80 человек набрали
он такой — как так?
она ему объясняет, что всех 80 на работу в мчс все равно не возьмут
он такой — да я типа кроме доты ничего не знаю и знать не хочу. вот если бы вы у меня спрашивали про дооооту
я такая — опа.
напишешь реферат по доте с презентацией и раскрытой темой — поставлю зачет
он, походу, еще не распознал подвох

xxx: что теперь делаем?
yyy: переключаем сервис и быстро смотрим что отвалилось
yyy: если все отвалилось — переключаем обратно и чиним
yyy: потом повторяем

В студенчестве подрабатывала продавцом в магазине товаров для шитья и рукоделия. Где-то недалеко жил сумасшедший, которому было скучно, и он развлекался магазинными скандалами. При этом формально первым не начинал. Обычно приходил и начинал задавать дурацкие вопросы, пока либо продавец не выйдет из себя, либо стоящие в очереди покупатели. После этого с чистой совестью устраивал истерику с воплями, визгами и матом.

Однажды он вновь явился и начал разговор с вопроса "Чем вот эта круглая красная пуговица диаметром 20 мм отличается от вот этой круглой красной пуговицы диаметром 40 мм".

В зале работала новенькая, которая с ним раньше не сталкивалась. Она посмотрела на него честными глазами и четким поставленным голосом ответила: "Разница — в диаметре, у одной 20 мм, у другой — 40!".

-Вы, девушка, программист, наверное, — сказал наш "любимый" и пропал на пару месяцев…

ххх. Аларм! В доме таракан! У меня тут микроволны кругом. А они тут. Значит не работает wi-fi как положено. Я ведь его только для этого купил.
ууу. Значит, неправильный вай-фай, или тараканы к нему подключились

SF (developer): Одобришь ли ты мое отсутствие на работе 2 часа по причине тренинга по фасилитации
LEO (team lead): Не то, что одобрю, но я переживу.
LEO (team lead): Про тебя не так уверен.

форум. мать 4 сыновей, живущая в Великобритании — о музыкальном образовании детей:

— Знакомая пианистка популярно объяснила мне, что не надо Ване становится профессиональным кларнетистом, что вообще духовики — внизу музыкальной пирамиды и все сплошь пьяницы. Я расстроилась. Потом погуглила: "карьера кларнетиста в Великобритании". НЕ сказать, чтоб прям блестяще, но вроде жить можно. Хотя я давно в курсе, что даже играющие в Лондонской симфонии — бедные, и вынуждены как-то еще зарабатывать 🙁 . И вот вижу вакансию: кларнетист в оркестре Королевских Воздушных Войск. Говорю Феде:
— Крутое место с крутой зарплатой! Но я не хочу, чтобы Ваня на НАТО работал.
Федя, флегматично:
— А он будет фальшивить и сбивать их с ритма!

(из дискуссии о любимых кошачьих местах для спанья)

ххх: ха, коробки, телевизоры, когтеточки — это все банально
ххх: в моем детстве приходившие в гости, бывало, не могли понять, зачем на кухне хлебница, если хлеб всегда хранился в холодильнике
ххх: ровно до момента пока из хлебницы не вылезал кот