XXX: а перфекционизм, кстати, заболевание. да. и его лечить надо. иначе оно будет стремительно прогрессировать и охватит все сферы жизнедеятельности
YYY: "дорогая, почему котлеты не эллиптической формы!?"
XXX: потому что идеальная форма шар!
YYY: Это для тефтелей и фрикаделек, котлеты должны на виде сверху быть эллипсами, в остальных ортогональных проекциях — прямоугольниками!
XXX: Нифига, в остальных проекциях они тоже эллипсы!
XXX: В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.
YYY: Да даже если не покупать, то ужос!
ZZZ: Вы совсем уже? Мне даже смотреть дорого!!!
tabby: Ненавижу эротические сны, потому что мне в них ни разу не дали.
Российский космос – это когда бабла наворовал Дмитрий Рогозин, а в лагерях отсидел Сергей Королёв.
xxx: Очень красиво!!! Я у родителей в станице была, проснулась от щебетания птиц. Они так красиво пели, что даже не хотелось их поубивать за то что разбудили.
Хозяйке на заметку:
Если собрались делать окрошку, а кваса не оказалось, то заправьте майонезом и получится оливье.
Верно и обратное.
xxx: В последнее время новости спорта в поисковике напоминают ленту новостей достижений фармацевтической промышленности
Сказать «люблю» — бывает сложно.
Сказать «прости» — ещё сложней.
Сказать «мне не наливайте» — вообще не реально.
c 4PDA
в офисе Apple:
— Может сделаем новый дизайн?
— Та не, мы меняли его уже пару лет назад, у кого еще идеи?
— А давайте исправим глюки на старых девайсах?
— Зачем? пусть покупают новые!
— Давайте добавим новые Emoji?
— Гениально! Так и сделаем!
Еще никогда ни один мужчина не сказал голой женщине — ну ты и дура.
Any Key: Короче, едем сегодня с Тигрой из "Меги". Тигра удачно пошопилась, нагулялась и сидит в натуральной нирване. У кладбища в автобус набивается куча бабулек, одна из которых немедленно плюхается рядом с Тигрой и за каким-то хреном начинает Тигре рассказывать про свою жизнь: лук подорожал, автобус трясет, погода не такая и прочее фуфло. Тигра минут пять терпит, скрипя зубами, потом поворачивается к бабке и такая вежливо интересуется:
— С кладбища едете?
— Ага! — радостно соглашается бабка и собирается переключиться на новую тему, и тут Тигра её опережает и проникновенно так спрашивает:
— А ЗАЧЕМ?
Бабка сначала зависает, потом меняется в лице, отворачивается от Тигры и всю остальную дорогу сидит с мордой обиженного кота. Тигра возвращается в нирвану.
Добавьте, пожалуйста, в «Яндекс.Пробки» слой «Яндекс.Ямки». Очень нужно.
Black Angel: Маша, ты в курсе, что мы старые?
Ежевика: да, но насколько?
Black Angel: У девочки-помощницы спрашиваю — аська есть? а она на меня пялится — а чо это?!
Ежевика: ой
Black Angel: вот настолько, Маш
В Россию пришла весна. Убирая зимнюю куртку в шкаф, положи в карман 200 рублей, сделай себе подарок на послезавтра.
Уйти от второй жены обратно к первой — все равно что вернуться на место преступления.
Весна — куда не наступи, всё к деньгам…
— А власть от Бога?
— Федеральная от Бога, а местная — в соответствии с законом о местном самоуправлении.
ёёё: Как у тебя волосы отросли. Я тебя последний раз видела три сантиметра назад.
Жаль, что в космос ни разу не отправили кота. Я бы посмотрел, как эта сволочь сбрасывает со стола вазу, а она не падает.
Застрял в пробке по дороге на работу, пишу смс начальнику: «привет, жопа с пробками, опоздаю». Отвечает: «привет, сам жопа с пробками»